Beba agua. Es muy sano

¿Sabías que tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?


-2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.

-1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.

-1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.

-1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.

-1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino

-2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado

-1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma

-12 vasos de Cervezas bien fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces... tanta agua, tanta agua...

Ya sabéis: "El que no oye consejos  no llega a viejo"
Consumo responsable fines de semana. He dicho 12 máximo.

Recortes y crisis para variar

Los recortes en la Guardia Civil!! AHORA AFECTAN AL TRASLADO DE PRESOS!

Otro banco mas que se va a tomas por saco........

Hablando de bancos ...

Feliz semana y disfrutéis  de los calores que ya aprietan lo suyo

De Bilbo tenía que ser

Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa.. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de prometedores senos en una mesa cercana.
LLama al camarero y le indica:
-"Por favor, sirva a esa mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan"
Seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la dama y le dice:
-"Esto, de parte del joven de aquella mesa" - señalando a Joxepo.
La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo. El camarero se la entrega a su destinatario. La nota dice:
-"Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 20 cm . dentro de sus pantalones".
Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero. La nota dice:
-"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; y hasta también podría donar 99 de los 100 millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros.

P.D: Devuélvame la botella".

Con cariño a mis lectores y amigos de Bilbao. Buen finde para todos. Y de propina este corto:


"Anoche entró un ladrón a mi casa, buscaba dinero, me levanté de la cama...y nos pusimos a buscar los dos...."

El tornillito

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla...
Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar Una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
-¿Cuánto le debo? -preguntó.
- "Son mil dólares, si me hace el favor.
- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito?
Sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! Le pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.
El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto, sin rechistar. La factura decía:
Detalle de servicios prestados

Apretar un tornillo........... .... .... .... .... ... 1 dólar
Saber qué tornillo apretar.............. ............999 dólares

Moraleja:.
"SE GANA POR LO QUE SE SABE, NO POR LO QUE SE HACE".

Viuda cumple últimas voluntades y Sapos de sexo

MURIÓ JACOBO

Su voluntad fue dejar 40.000 dólares para un buen entierro y una piedra conmemorativa.
Después de que se fueron los últimos acompañantes del sepelio, la viuda Sara se acercó a una de sus más queridas amigas y le dijo:
-"Estoy segura de que Jaco estará feliz"
-"Sí, tienes razón", (le contesta la amiga) "pero cuánto costó realmente el entierro?
-"40.000" le dijo Sara
La amiga muy sorprendida: "Todo estuvo muy bien, pero 40.000 me parece mucho dinero...."
Sara le contesta amablemente:
-"1.500 dólares han sido para el funeral, 500 para la sinagoga, 500 para los bocadillos y la bebida y los otros 37.500 para la piedra conmemorativa"
"¿37.500 dólares una piedra? ¿pero de qué tamaño es?"


FOTO DE LA PIEDRA CONMEMORATIVA AL FINAL DEL POST

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SAPOS DE SEXO

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exotica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas. el cartel dice:
'SAPOS DE SEXO' a sólo 20 euros cada uno. Viene con instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:
- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA! No ocurre nada! Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
"Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda".

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:
-"Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le explica:

-"¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
-¡¡ESCÚCHAME BIEN!! ¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!

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FOTO DE LA PIEDRA CONMEMORATIVA

Feliz semana amigos:-