Recepcionistas...

Algunas secretarias de los médicos que no enfermeras se creen doctoras.
Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del Médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista, que te pide que le digas, qué te pasa, en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
- ¡Buenos días, señorita!
La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor ¿Por qué quiere ver al Doctor ?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas, delante de la gente.
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La Recepcionista - sonrojada - me dijo:
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído
y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté :
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí... Salí y volví a entrar:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿¿Sí???
“Tengo problemas con mi oído"
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo, me volvió a preguntar :
- Y… ¿Qué le sucede a su oído, señor?”
- "Que me arde al orinar”,
Las risas en la sala de espera fueron de antología…

Unos cuantos para terminar bien el día

HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2012?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
______________________________

MAIL A LA ESPOSA Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.


______________________________

______________________________

LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
______________________________

SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
______________________________

LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

______________________________

BUSCAS UN SITIO PARA TATUARTE ?
TATUAJE DE LA SEMANA

Y LA MUJER DiCE.. "MIENTE PINOCHO MIENTEEEEEE"

PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
______________________________

SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena. ______________________________

Para manitas en épocas de crisis

Bricomanía para manitas.
Tumbona resistente para el verano, apilable y con ruedas.
Coste: un euro (recuperable).

Briconsejo: Solamente necesitas una radial.

Mucha suerte.  Un lujo de tumbona. Y si i te da para algún lujo más,  una colchoneta de playa no te vendría mal, porque eso de que los hierros se claven....

La paciencia de los hombres

Tren de Valencia con destino a Barcelona.

En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer, tremendamente buena, con un bebé en brazos. De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando.

La mujer le dice al bebé:
-Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese
señor de ahí enfrente. El niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebé
sigue llorando y, le vuelve a decir:
-Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese
señor de ahí enfrente.
Y así continuó todo el viaje.
Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el bebé vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez:
-Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese
señor de ahí enfrente.
En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
-Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en
Castellón.

El buen sumiller

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición. El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo :
-“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
-“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
-"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
-“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
-“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó.
-“Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.