Niños al fin

En la clase, Julia se pone de pie y comenta:
- Mi papá tiene de todo: tiene un Mercedes Benz, una mansión y 4 pantallas gigantes con DVD.
- ¿Ah, sí? - dice la maestra ¿Y tiene un yate?
Julia reflexiona y responde:
– Pueeees... ¡No!
- Entonces, no tiene todo, - pondera la maestra.
Se levanta Arturito y dice:
- Pero mi papá sí, él tiene un Mercedes Benz, un Rolls Royce, una mansión con 8 pantallas gigantes con DVD y un graaaaan yate.
- ¿Pero tiene un jet particular? - pregunta la maestra.
- Pues no...
- Me parece que tampoco se puede decir que él lo tiene todo, responde nuevamente la maestra.
Entonces Pepito se pone de pie y dice con gran seguridad:
- Pero ahora mi papá sí que tiene de todo.
- ¿Estás seguro, Pepito?
- Sí, maestra. El sábado pasado, mi hermana le presentó a su nuevo novio: pelo levantado en picos, aretes, 3 piercing en el labio, tatuajes por todos los lados, pantalón a media nalga, gorra de hip-hop y sin camisa. Y cuando mi papa lo vio dijo: "¡Qu'hijueputa! ¡Esto era lo único que me faltaba!"

Luisito vio pasar el coche de su papá cerca del parque y dirigirse hacia el bosque. Curioso, siguió al auto y vió a papá y a la tía María desnudos y un poco « acaramelados »
Extrañado corrió a casa a contárselo a su mamá…
-"MAMÁ, MAMÁ, ESTABA EN EL PARQUE Y PAPÁ Y ...
Su madre le pide que se tranquilice y empiece desde el principio ya que no entendía nada.
Luisito volvió a empezar:
-Estaba en el parque y vi el coche de papá ir hacia el bosque con la tía María. Ví a papá darle un gran beso a la tía María, después le ayudó a quitarse su jersey, más tarde la tía María es quien ayudó a papá a quitarse el pantalón, y después la tía se tumbó en el asiento, y después papá…
En este momento, su madre le corta y le dice:
-Luisito, tu historia es tan divertida que la deberías guardar hasta la cena. Me gustaría ver la cara de papá cuando nos la cuentes a los dos!

A la noche, en la cena, alrededor de la mesa, Mama le pide a Luisito que cuente su historia …
Luisito cuenta entonces su historia describiendo la llegada del coche al bosque, papá, el desnudo, la tía María tendida en el asiento, y después dice:
-Papá y la tía María,desnudos, hicieron lo mismo que mamá y el tío Carlos cuando papá se va de viaje de trabajo.

Moraleja
Hay que saber escuchar hasta el final sin interrumpir, cuando alguien te habla

Marido cariñoso

Ternura del esposo al telefonear a su casa

Rin Rin, rin rin

-Diga

- ¡Hola, mi vida! ¿Cómo estás mi amor? ¿Bien?
- Sí... ¡muy bien!

- ¿Y Los niños, están bien?
- No te preocupes mi amor, están genial.

- Perfecto. ¿Cenaron ya?
- Si, cenaron muy bien.

- ¿Sí? !Vale! Y dime, preciosa ¿qué preparaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...

- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro mi vida! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Si, todo bien. Te espero con la cena puesta... y luego... el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso)

- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese picardías transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, ya sabes que soy tu esclava...

- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame con la bruja.. Un beso.
- Un beso, mi amor... ¡¡¡¡Señoraaa!!!! ¡¡¡El Señor al teléfonoooo…!!!

Matrimonio en 5 partes

El Matrimonio - Parte I

Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda, él da los siguientes reglamentos:
-'Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte tuya. Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis reglas. Algún comentario?
Su nueva esposa dijo,
-'No, eso está bien conmigo. Espero comprendas que yo también pongo una sola condición...habrá sexo en esta casa a las siete en punto cada noche ....estés aquí o no.

QUÉ MUJER MAS LISTA

El Matrimonio - Parte II
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario!. El esposo le grita,
-'Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: 'Aquí yace Mi Esposa, fría como siempre'.
-'Ah sí?' respondió ella. 'Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: 'Aquí yace Mi Esposo, duro al Fín'.

EL LO PIDIÓ

El Matrimonio Parte III
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
-'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas. Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado, le dice:
-'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono? '
Ella dice,
- Estaba en la cama.
-'En la cama tan temprano, haciendo que?'.
-'Buscando una segunda opinión'

SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN

El Matrimonio Parte IV
Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su Hazaña. El está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede,
-'¿Nos vamos a casa 'Madre de 6?'
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando también,
-'Cuando quieras, Padre de 4.'

¡MUY BIEN SEÑORA!

El Matrimonio Parte V
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa, dándose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, 'Por favor despiértame a las 5 am.' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la siguiente mañana el hombre despertó y para darse cuenta que eran las 9 am. y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por saber por qué su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: 'Son ya las 5 am. Despierta.'

LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS

"Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra".

Hoy nos toca perder caballeros. Ya sabéis, una de cal y otra de arena. Os deseo un finde muy apañado y a ver que hacemos y decimos, que luego todo se sabe:-)

¿Burroooooooooooooo!

¡¡¡¡¡Buroooooo!!!!
Una mujer va en coche por la carretera.
Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.
Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURROOO!
El hombre inmediatamente le responde: ¡PUTAAAAA!
Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. Pero en la primera curva de la carretera …

Moraleja:

“Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir."

Explicación de la crisis

Hace algunos días se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara de una forma sencilla la crisis que estamos viviendo, para que la gente de a pie entendiese sus causas y consecuencias. Este fue su relato:

Un hombre se presentó en una aldea en la que nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran. Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio: 150 por cada burrito. Otra buena parte de la población vendió los suyos.
Volvió un día después y ofreció 300 euros. El resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales disponibles, el hombre ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a la aldea a su ayudante con los burros que había comprado, para que los ofreciera a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron los burros a 400 euros. El que no tenía dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, el ayudante desapareció, igual que su jefe, y nunca más se supo nada de ellos. Resultado: la aldea quedó llena de burros y de endeudados.

Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que ocurrió después:
Los que habían pedido dinero prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar los préstamos.
Los que habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían, y entonces no podrían seguir prestando… y se arruinaría también todo el pueblo.
Para que los prestamistas no se arruinaran, el alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada una gran parte del dinero, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguieron igual de endeudados.

El alcalde dilapidó así el presupuesto del ayuntamiento, que quedó también endeudado. Entonces pidió dinero a otros ayuntamientos, pero éstos se negaron a ayudarle porque, como estaba en la ruina, no podría devolver lo que le prestasen.

El nuevo resultado:
- Los listillos del principio, forrados.
- Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de deudores a los que seguir cobrando lo que les prestaron más los intereses, e incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarían a cubrir toda la deuda.
- Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.
- El ayuntamiento igualmente arruinado.

El resultado ¿final?:
Para solucionar esta preocupante situación y salvar a todo el pueblo, el ayuntamiento…
¡¡ BAJÓ EL SUELDO A SUS FUNCIONARIOS !! (y a más gente

FIN POR AHORA
¡Guapos los burritos! ¿No?

Feliz semana