Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas

"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

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viernes, 16 de marzo de 2012

El dolor de cabeza

Esto es un vendedor competente
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo. Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor. Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......!!!!!!!!!!!!

Muy cruel. Terriblemente cruel. Cuidado con lo que compráis:-)
Feliz finde damas y caballeros

viernes, 9 de marzo de 2012

No te quedes en casa este fin de semana

No te quedes en casa, por dios...
Aunque haga un poquito de frío, Sal y disfruta de la naturaleza!!!



… olvídalo... mejor vuelve a casa...

Buen finde y que disfrutéis los que salís. A ver traéis una nueva anécdota para añadir.
Un abrazo

jueves, 8 de marzo de 2012

Feliz día de MCYLQTC

Feliz día de MCYLQTC ( Hoy es el día de las Mujeres Cojonudas y Listas que Te Cagas,)


Por tanto, FELICIDADES A TODAS VOSOTRAS  MUJERES Y AMIGAS PORQUE CORRESPONDEIS A ESTA DESCRIPCIÓN !!



Y no os olvidéis de vivir con este lema:

"La vida NO debería ser un viaje a la tumba con la intención de llegar seguras, con un cuerpo bien atractivo y conservado, sino un viaje para llegar patinando de lado a lado con una tableta de chocolate en la mano y una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: "Uaaaaaauuuu menudo viaje!!"

Un respetuoso, delicado y cariñoso abrazo.

martes, 6 de marzo de 2012

Cosas de la religión

Competidor Judío
Corredor católico (Como saber cuando va de prisa)
Pregunta ¿Van los perros al cielo?
Totalmente surrealista. Increíble. La discusión de estas dos iglesias sobre el tema de los perros. Están  una enfrente de la otra en una calle importante (No se en donde, pero en USA)

Dios ama a todas sus criaturas, incluídos lo perros.
Los perros no tienen alma, y esto no es ningún objeto de debate
Los perros católicos van al cielo, y los perros presbiterianos pueden hablar a su pastor.
Solamente los humanos van al cielo. Leed la Biblia
Almas de perros convertidos y libres
Convertiéndote al catolisismo no garantiza mágicamnte un alma al perro
Todas las rocas van al cielo

Los perros son animales y no hay tampoco rocas en el cielo...

Me imagino que aún no se habrán puesto de acuerdo:)


Dios no cree en los ateos, por tanto los ateos no existen. (Pastor Manuel Sonny)

Café gratis para la vida eterna. Ser miembro tiene sus ventajas.

Lee la Biblia esto asustará el infierno que llevas dentro.

La inteligencia artificial no es luz para la estupidez natural

He aquí algunas preguntas que no pueden ser respondidas por Google
Wallmart no es el único lugar de salvación

-Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

viernes, 2 de marzo de 2012

Camiseta, natación, y becas: " un mix para sonreír".


Camiseta con la famosa frase espetada por el oficial Schettino: «¡Vaya a bordo, coño!» (Si ya saben el guaperas del"Concordia")
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort. Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice:
- ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante. Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...


FORMULARIO PARA SOLICITAR BECAS

Me han devuelto el formulario de las becas.... ENVIE HACE UNAS SEMANAS UN FORMULARIO PARA PEDIR LA BECA PARA LIBROS DEL COLEGIO DE LOS NIÑOS Y ME LA HAN DENEGADO SIN MOTIVO APARENTE.

MIRA QUE FUI LO MAS EXPLICITO RELLENANDO TODAS LAS CASILLAS, A LA PREGUNTA:
¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED? YO RESPONDÍ:

- 2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES
- 1 MILLON DE DELINCUENTES
- 5 MILLONES DE DESEMPLEADOS
- 900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES
- 350 IDIOTAS EN EL PARLAMENTO

APARENTEMENTE ESTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA, POR LO VISTO NO ES DEL TODO COMPLETA, ¿ME HABRÉ OLVIDADO DE ALGUIEN?

¡Buen finde!