Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas

"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

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lunes, 30 de enero de 2012

¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?


Millor Fernández -humorista, dramaturgo y escritor, brasileño- lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
-"Estimado Sr. Millor, no he tenido que pensar mucho para llegar a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que al primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí. ¿Estoy en lo cierto?"

Y Millor le contestó:
-Apreciado señor, usted es un genio." Es la única persona que ha logrado encontrar una diferencia.

viernes, 27 de enero de 2012

¿Computador o computadora?

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
- La casa es femenino.
- El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:

¿ Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Cuando usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Para eso los ingleses lo tienen más fácil: “Computer”

miércoles, 25 de enero de 2012

Mi exámen de conducir

25 de enero
¡Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:
- "¡por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!"
- "¡Cuidado con la viejecita! ¡Frena! ¡Frena! ¡¡FRENA HIJODEPUTA!!"
Y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos 7 años y medio.

8 de febrero
La autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero no entendí esos susurros entre ellos de "Al fin..."

12 de febrero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace ya una semana que no conduzco.

18 de febrero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron otros muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipático entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de febrero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes luminosas "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo

28 de febrero
Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

04 de marzo
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como pudo adivinar para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

11 de marzo
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

19 de marzo
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche a la vez.

24 de marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el examinador que me aprobó el examen.

Un buen hombre sin duda!. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡Que Dios me perdone! ¡¡¡Que Dios me perdone!!!

Que bien me fue. ¿Alguien supera mi record?

domingo, 22 de enero de 2012

Como han cambiado las cosas...

Esto es tomarse la crisis en serio


Como han cambiado las cosas


FELIZ SEMANA

jueves, 19 de enero de 2012

Por qué hay bebés pelirojos?


Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.
-"Doctor, estoy muy triste porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"
-"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
-"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
-"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
-El hombre, avergonzado, respondió: "Bueno este año he estado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
"Entonces... ahí está!" dice el médico: "ES ÓXIDO!!!".
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Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor, doctor, mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:- Que tenemos un solo culo !!!!!

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Una copa de más
-Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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El profe de medicina
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.