Carteles con ingenio

Los acabo de recibir y ya mañana no tendrá ninguna vigencia. Como siempre deseo que os arranque una sonrisa. En este país nunca falta chispa.

Feliz domingo amig@s

De galenos y hospitales

Consulta profesional
El sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido. El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave .Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del
abogado, pensando que era el urólogo.
- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el doctor
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo
izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente > nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho.
Y el paciente le respondió:
- ¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo

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¿Es Ud. médico?
Una señora, con su hijo de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda,dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad,sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones
hasta sacar la última moneda.

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Duda Sanitaria
En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta:
-Señora, ¿Tiene usted orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

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¿Cómo está Norma?
Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente, ¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?
La Operadora contesta, encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice, Norma Fernández, Cuarto 302
Después de unos 2 minutos, le informa: tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Norma va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.
La Abuelita dice, que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.
La Operadora dice, fue un placer ayudarla, perdón, ¿Norma es su hija?
La Abuelita le contesta, No… Yo Soy Norma, la del Cuarto 302, lo que pasa es que aquí nadie me para bolas, ni me informan un culo! y quiero saber si me voy a morir o ya voy a salir de esta mierda!!!!!!.

¡¡¡Buen finde!!!

La mejor terapia, ni lo dudes ¡el humor!

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

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Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita,

- A ver carnet de conducir.
- Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss,
¡¡Al final me lo vais a peldel...!!

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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- 'Usar más jabón en los bóxer"...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- "Usar más papel en el culo"...

 

Más crisis

Primer español en salir de la crisis

PARO

Cartel de 15 M

Os deseo una buena semanita

El trabajo en España en cifras

De profesion militar

Renovacion-equipos

Verdugo

 

Habitantes de España

40.000.000

Parados

-5.000.000

* Quedan para producir

35.000.000

Jubilados y amas de casa

-12.000.000

* Quedan para producir

23.000.000

Menores de 14 años

-8.000.000

* Quedan para producir

15.000.000

Enfermos e impedidos

-587.000

* Quedan para producir

14.413.000

Ejército, Policía y Guardia Civil

-3.700.000

* Quedan para producir

10.713.000

Obispos, curas, frailes y monjas

-1.700.000

* Quedan para producir

9.013.000

Funcionarios del Estado

-6.300.000

* Quedan para producir

2.713.000

Macarras, putas, artistas y jefes

-1.700.000

* Quedan para producir

1.013.000

Gente de la farándula, toreros e intermediarios

-913.000

* Quedan para producir

100.000

Presos

-99.988

* Quedan para producir

12

Participantes del Gran Hermano

10

* Quedan para producir

2

.... que somos TU y YO. Asi que PREPARATE, porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos.

Feliz finde, aunque el tema no es para tomarlo a broma, pero aquí no hablamos en serio:)