Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad

Para echar unas risitas...o echaros las manos a la cabeza....

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.
Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.
comentarios "copyraight")

*El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qúe suerte)

*No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de éso ha sido)

*El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

*El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)

*Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)

*Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)

*Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

*El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)

*La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

*El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)

*El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.(¿Era un elefante?)

*La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.(pero vamos, que sólo lo parace)

*La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

*Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)

*La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso)

*La piel estaba húmeda y seca.(Olé)

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))

*El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal, pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

*La paciente "tubo " gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

*El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

*El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

*El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)


Lo que digo o nos echamos unas risas o las manos a la cabeza.....
¡Por Dios, que no nos toquen ...!

Los 5 estadios de la vida femenina

1. Crecer

2. Desarrollarse 

3. Adelgazar

4. Caber

Y…A la mierda con todo!!!!

Me lo han chivado algunas amigas féminas. Y que en este último es dónde se encuentran a gusto

FELIZ SEMANA

¿Puedes adivinar que es este lugar?

CORRECTO!!! Es una Cárcel en Austria...
(Gracias a Dios aquí no tenemos prisiones como esas, de lo contrario el 99% de la población se habrían convertido en delincuentes)

Seguro que tienen hasta sauna en la habitación. Vaya lujazo equiparable a un hotel de 5 estrellas y encima mantenidos jo.

Para entender la crisis.

*La crisis financiera explicada de manera sencilla *

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín. Como es natural, quiere
aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los
cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una
manera como otra cualquiera de concederles préstamos.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de
más clientes.

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de
director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las
deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentarla cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razónpara preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para sudevolución las deudas de los clientes del bar.

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que por cierto despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar el pago de las deudas de los clientes del bar de Heidi.Pero, claro está, no pueden pagar las deudas.

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir,se encuentran en una situación inédita.
El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.Todos los presidentes de los bancos y directivos siguen en sus cargos,
nadie dimite y el dinero es depositado en las manos de los mismos que crearon estos bonos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios. ( O sea yo:)

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!

(desconozco su autor)

La madre que lo parió (Ocasiones para su uso)

En Argentina que es de donde me lo han madado es QLRP (Que Lo Re Parió) Ocasiones para su uso

Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. QLRP...

Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di cuenta que era yo que Estaba usando auriculares. QLRP...

Hoy, me despierto y veo que mi esposa ya se levantó. La escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: “Ay!..¡¡¡estoy re-caliente, quiero una garcha yaaaaa...!!!!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era mi suegra. QLRP...

Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP...

Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalon. Le pase el dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP...

Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. QLRP...

Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. QLRP...

Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP...

Hoy, me dije: “Dale Nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP...

Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en Argentina”. Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. QLRP...

Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP...

Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito donde está?”.. QLRP...

Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. QLRP...

Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: “Quién soy?” Él me dice: “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto, soy la chica que amás”. Después de una pausa me dice con miedo: “¿Mariana?”. Me llamo Eugenia. QLRP...

Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP...

Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”. Gracias Papi. QLRP...

Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!! chochos los abuelos!!!!!!! ..... somos los padres, me respondieron. QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento ¡¡¡¡¡¡ tiene la misma cara del padre!!!..... es adoptado me respondieron QLRP...

Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui esteril. Tengo 3 hijos. QLRP...

Feliz finde y que no tengáis que utilizar la frasecita :)