La Creación

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Perdonad señoras y señoritas lo de la jaqueca:)

Escritos tribunalicios reales I

Son retirados del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 16 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado: Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado: ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado: ¿Qué edad tiene?
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Abogado: Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado: Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado: Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado: ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado: Y... ¿cuántas niñas?
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Abogado: Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado: Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado: ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado: Y era ¿hombre o mujer?
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Abogado: Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado: Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
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Abogado: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

Y para terminar
Una respuesta de 10 y es poco.....

En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN...

Hablando de inseguridad

Un tipo le pregunta a otro: "Cómo esta la inseguridad en Venezuela?"
- "Buenísima yo duermo como un bebé"
- "En serio?"
- "Sí .....me levanto cada dos horas "cagao".....

La monja y la rubia

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle
-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
-'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'

-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'

La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien llama a su puerta....
-'¿Quien es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre ¡!, se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos !!!'

Diario de un argentino en Toronto

Si prefieres leerlo en vez de visionar el video, te lo dejo por escrito.
Recuerda quitar el sonido de la radio al final del blog

Diario de un argentino en Toronto

* 12 de Agosto
Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario , ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso .

* 14 de Octubre
Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto si que es vida, y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario.

* 11 de Noviembre
Cada día me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar. Esto si que es vida.

* 2 de Diciembre
Anoche nevó, que alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a palear la nieve y de la alegría me tire y me revolqué en ella. Después hice bolas y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aquí. La moto niveladora pasó limpiando la calle y tuve que palear otra vez la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy.

* 19 de Diciembre
Anoche volvió a nevar, la moto niveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces.

* 22 de Diciembre
Volvió a nevar anoche. Cuando termine de palear la nieve, paso la moto niveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto palear nieve. Hoy llame a mi primo en Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia a la Playa

* 25 de Diciembre.
FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la moto niveladora me debe estar vigilando desde la esquina, porque ni bien terminó de limpiar, El guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia.

* 27 de Diciembre
Anoche cayo mas nieve. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, solo salgo para palear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la moto niveladora, si lo agarro le corto las bolas. Por que no usan mas sal para derretir el hielo y la mierda blanca , ya no aguanto las manos de palear y palear.

* 28 de Diciembre
Hoy cayeron 60 cm de nieve. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda . Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza.

* 31 de Diciembre
El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm pronosticados , cayeron 60 cm, me cago en su madre. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volví a llamar a mi primo, pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono , el hijo de puta. El muy maricón va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera.

* 5 de Enero
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca donde estuvo sepultado por mas de una semana. Por fin después de dos horas y tres cargas de baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.

* 15 de Febrero
Anoche soñé que estaba en Argentina, que tenia una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Argentina en este momento.

* 20 de Febrero
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3000 dólares, estoy convencido que Dios creo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.

* 2 de Marzo
Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una gamba, después el hijo de puta de la moto niveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y de barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida criolla.

* 23 de Abril
Ya me quitaron el yeso. Llamo el mecánico diciéndome que al reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir nieve? Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.

* 15 de Mayo
Hoy por fin le vendí la casa a un Canadiense cornudo. A quien se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser boludo. Para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Hoy me voy para Argentina, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo .

¡Esto si que es vida!

Moraleja:  Cada uno que saque la suya:)