Va de borrachitos

"No nos escandalicemos pero tambien es bueno reirse de los borrachos. Como dijera el gran teologo Johnny Walker: “si al mundo vino y no toma vino, para qué mierda vino. " 

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En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:

- Mire, ¿no le da vergüenza?  (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

- ¡Mierda, un cuarto para las cuatro, mi mujer me mata!

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Un señor llega al  médico y le dice:

- Doctor,  ¿cómo han salido los análisis?

Y le contesta el doctor:

- Tiene usted un 98% de alcohol en  la sangre.

- ¿98%? ¡¡¡El puto hielo!!!

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Un cura es enviado a Alaska.  Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:

- ¿Y cómo le va acá?

- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido.  A propósito, ¿gusta un whisky?

- Sí, por favor.

-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

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Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.

El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:

- Yo también. No sabía que se podía elegir

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Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura.  Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.  Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:

-'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?'

El cura molesto, le responde en tono sarcástico: -'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'
-AAAAHHH laaaaaa mieeeeerda' responde el borracho volviendo a su lectura.
 El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: 

-'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?' 
 -'¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:.. 
 
'El Papa sufre de artritis desde hace varios años....'  

Vida matrimonial

25 años de Matrimonio

*1) Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

*2) Cariño dice la mujer:
-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
- ¡¡¡Te voy a besar las tetas hasta descolgártelas!!!
-¡¡¡Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan!!!
-¡¡¡Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca!!!
- ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- ¡¡¡Misión cumplida!!!

*Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
- Para qué ves eso si no sabes cocinar?!
Y ella Contesta:
- Tu ves PORNO... y yo no digo nada !!

*Un borracho llama a la puerta de su casa
-" Toc, toc..."
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar.
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?

*Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, llama a la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Matrimonio sin pleitos de por vida
Una pareja fué entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', Respondió el marido ...
-¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería. Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga. Era la criatura que ella mimaba más en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:
-UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo:
-DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, Ella BAJÓ y le dijo:
-TRÉS.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
-¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!
-Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO....
Y desde entonces, ¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!
ASOMAOPF (ASOCIACION DE MARIDOS OPRIMIDOS PERO FELICES)

Va de galenos

LO ÚLTIMO EN CIRUGÍA
Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugia facial para eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente:
- Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un tornillo especial sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.
La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:
-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!
La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría.
Pasaron los meses, hasta que un día la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:
- Doctor, mi re estas bolsas debajo de mis ojos... ¿De dónde salieron? El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:
- Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas ,... y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco va a tener barba !

EN EL GINECÓLOGO
Una madre lleva a su hija al ginecólogo y ante la tardanza en salir de la revisión, pregunta al médico:
- ¿Qué tal está mi hija, doctor?
- ¡Su hija está bien en general, pero tiene el clítoris igual que una tapita de bolígrafo Bic!
- ¿Azul, doctor ?
- No, todo mordido.

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EN EL URÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... ¡Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Desnúdese y empezaremos ahora mismo por los cuernos...

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EN EL GERIATRA
El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le está gustando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.


NO SE AUTOMEDIQUE
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.  Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a  un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca corneta y aparece un muchachito  que le informa:

-Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa, y ahora ¿qué hago???  irse al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la difunta y le dice:
Oiga, yo soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico. ¿Tiene novio la chica??

-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".
-En serio doctor???
-Si, llévenla a la habitación y que el novio le dé parejo.

El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y éste sigue su viaje.

Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio, toca la bocina y sale el mismo  muchachito.

-¡¡Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don  Zoilo, ya le hizo el amor medio   pueblo y todavía no lo pueden resucitar!!

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique.

Carta de un suicida

La mejor etiqueta de ropa que he visto.

Carta de un suicida

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

-'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio.

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!

Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.

Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN SOY, Y DE REPENTE..., PODRÍA SER PRIMO DE CUALQUIER POLÍTICO ¡HORROR!

Así andamos

¿Os acordáis de Gila?