Jubilación

Que monos....

Si bebes no conduzcas

Van dos gitanos en un coche, borrachos y les para la guardia civil.

Le pregunta un gitano al otro:
- ¿tío qué hago,?
- Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control...
- ¡Joder, joder tío! ¿que hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices1
- Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

Sigue conduciendo y al rato otro control...
- Joder, joder, tío, que ya es la tercera ¿y ahora qué hago?
- Dale otros 50 pavos.
- Pero tío que ya son tres veces, que esto es una coña , ¡que no, que no.!
- A ver, que es mejor 150 que 600...
- ¡Venga, va...!

Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:

- Si me da otros 50, le digo como salir ya de la rotonda

Vaya chasco (varios)

QUEJIDOS PORNO

Manolo llega a su casa y le dice a su mujer:
-Te cuento Pilarica, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
-¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
-¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
-Estaría muy bien, Pilarica.
-¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
-No, todavía no Pilarica.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: --¿Ahora? ¿me quejo ya?
-Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Pilarica, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
-¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....
¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?
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UN MES DE ATRASO

Una gallega le dice al marido:
-Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La Sra... contesta, y le dicen:
-"Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta:
-¿Pero cómo pueden saberlo?
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-Oye Paco , son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."
-¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
-"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".
-¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!."

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ELLA LE MANDA UN SMS A SU PAREJA AL MÓVIL:

Mi amor:
-Si estas durmiendo mándame tus sueños.
-Si estas riendo mándame tu sonrisa.
-Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!

ÉL LE RESPONDE:
Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?

Los 7 enanitos

Los 7 Enanitos están de viaje por Europa y han llegado a Roma.Y que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa y, por supuesto, se la conceden. Por algo son los FAMOSOS 7 ENANITOS

Entran en la Sala de Audiencias y son recibidos por el Papa, que les dice: “hijos míos, ¿quieren preguntarme algo?
Gruñón se adelanta y pregunta…
-“Disculpe Santidad, pero… quería saber… ¿en Roma, hay monjas enanas?
A lo que el Papa, muy sorprendido, responde…
-“No, en Roma no hay monjas enanas”
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos
Gruñón, molesto, vuelve a preguntar: “Y en Europa, ¿hay monjas enanas?
A lo que el Papa Vuelve a Responder: “No querido hijo, en toda Europa no hay monjas enanas”

Todos los enanitos se tronchan de la risa y Gruñón se cabrea cada vez más
Y vuelve a preguntar: “Brrrrr…

-Y en el mundo, en tooodo el mundo, ¿hay monjas enanas?
El papa responde:
-“No, hijo mío, en todo el Mundo no hay ni una sola monja enana”
Ya es el despelote general. El resto de enanitos se parte el culo de la risa, saltan, se abalanzan unos sobre otros mientras cantan….
¡¡GRUÑÓN SE FOLLÓ UN PINGÜINO!!
¡¡GRUÑÓN SE FOLLÓ UN PINGÜINO!!
¡¡GRUÑÓN SE FOLLÓ UN PINGÜINO!!

¿El Dolor de las Mujeres?

Me gustaría compartir algo que nunca acabaré de entender de las mujeres, ya que siempre te ponen excusas que al final no tienen sentido.
A pesar de sus excusas he podido comprobar un comportamiento contradictivo al que te suelen decir, me explico…

Ellas se hacen pearcings.

Tatuajes
Liftings
Se hacen liposucciones
Dan a luz

Se quitan costillas, se ligan las trompas, se operan los pechos...
Se inyectan silicona en cualquier sitio
Se depilan con pinzas o cera caliente
Se arrancan los pelos de las cejas
Se perforan las orejas

Y… … …
HACER EL AMOR POR UN DOLOR DE CABEZA??? ¿¿¿NO PUEDEN
¡¡¡VAMOS, QUE NO ME LO CREO HARTITO DE VINO!!!