Edades de los hombres

El Hombre, hasta los 20 años: Avión de Papel.

Sólo vuelos rápidos, de corto alcance y duración.

De los 20 a los 30: Caza Militar.

Siempre listos, 7 días por semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de ejecutar varias misiones, aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo

los 30 a los 40: Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales.

Opera en horario regular. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con pocas sorpresas.La clientela llega con gran expectativa; al final, sale cansada, pero satisfecha.

De los 40 a los 50: Aeronave Comercial de Vuelos Regionales.

Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y de rutina. Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que requiere cambios y adaptaciones que irritan a la clientela.

De los 50 a los 60: Aeronave de Carga

Preparación intensa y mucho trabajo antes del despegue. Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje. La clientela está compuesta principalmente por bolsos y bultos diversos.

De los 60 a los 70: Ala Delta.

Exige excelentes condiciones externas para levantar vuelo. Da un trabajo enorme el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer antes de hora. Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipamiento.

De los 70 a los 80:Planeador.

Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado. Una vez en tierra, precisa ayuda hasta para volver al hangar

Después de los 80: Modelo Antiguo.

Sólo adorno.

¿¿¿¿Será verdad??????

Romance de la ESO

Dicen que va en retroceso
la enseñanza de la E.S.O.
Comprobarlo un padre quiso
y asaltó, sin previo aviso,
a su hija de quince años,
que, con modales huraños,
con evidente impaciencia,
con tono de displicencia
y prostibulario atuendo,
así le fue respondiendo:
-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?
-No está en mi libro de texto.
-¿Y está Felipe Segundo?
-A ese siempre lo confundo.
-¿Y doña Juana la Loca?
-En este curso no toca.
-Di algún monarca absoluto.
-No se da eso en mi instituto.
-¿Y cuándo se perdió Cuba?
-Esta... ¡tiene mala uva!
-Pues di un pintor español.
-Eso no entra en el control.
-¿No sabes quién fue Picasso?
-No. De esas cosas, yo paso.
-¿Cuándo acabó la Edad Media?
-Pues vendrá en la Enciclopedia.
-¿Y las Navas de Tolosa?
-¡Me preguntas cada cosa...!
-¿Y qué fue la Reconquista?
-Si me dieras una pista...
-¿A qué equivalen mil gramos?
-¡Pero si eso no lo damos!
-¿Qué son los números primos?
-Eso tampoco lo dimos.
-¿La ecuación de primer grado?
-Pues tampoco la hemos dado.
-¿Y sabes mucho latín?
-¡Lo dices con retintín...!
Y tampoco darás griego
-Se escribe raro, me niego.
-¿Quién fue Ortega y Gasset?
-Lo miraré en internet.
-¿No estudias filosofía?
-¿Para qué me serviría?
-¿Y has dado Literatura?
-No sé... No estoy segura.
-¿Quién compuso "la Odisea"?
-No tengo ni zorra idea.
-¿En qué obra sale Calisto?
-No, papá, eso no lo he visto.
-¿Y Gonzalo de Berceo?
-No viene en el libro, creo.
-¿Y Calderón de la Barca?
-¡Huy, papi, no me seas carca!
-¿Clarín, Baroja, Unamuno...?
-Pues no me suena ninguno.
-¿Algún autor del Barroco?
-De eso sé bastante poco.
-¿Quién fue el Manco de Lepanto?
-Papá, no preguntes tanto.
-Pero, ¿no leéis a Cervantes?
-¡A ése lo leerías antes...!
-Lo tuyo, hija, es deplorable...
-Pues he sacado notable
-Y de ciencias, ¿sabes algo?.
-Me voy, que esta noche salgo.
-Pero, entonces, tú ¿qué sabes?
-¡No me esperéis; tengo llaves!
Y el padre quedó perplejo:
al mirarse en el espejo
se notó cara de idiota.
Musitó una palabrota
y fue a meterse en la cama.
Así acaba este epigrama.

(anónimo)

Lógica aplastante

Un sacerdote, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical .

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea :
-Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices !!

Carta Del Esposo Ausente

Querida:
No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa deeste mes, ya veremos el próximo . Así que te mando 100 besos. Eres mi amor Verdadero.!
Tu esposo que tanto te Ama.!

Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío:
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1.- El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litrode leche.
2.- El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3.- El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4.- El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'
5.- Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas Dinero.?
Con Amor,
Tu Esposa.

Siempre hay soluciones para la crisis. Esta agudiza el ingenio:)

La cebolla y el árbol de Navidad

Como ya se acercan las fiesta hay que ir pensando en chistes para el momento.
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:

- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
-Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo:
- Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

A propósito de la mujeres aquí va otro:
Cualquier cosa que le des a una mujer ella hará algo fabuloso.
Dale un esperma y ella te dará un bebé..
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Así que si le das problemas....prepárate cabrón !!!