Te sujeto las gallinas

Un chatarrero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda muy lejos.
En el camino pasa por la una tienda y compra un balde y un bote de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa andando.
Mientras está cavilando de como hacerlo, se le acerca una viejecita y le pregunta cómo puede llegar a la granja de los González. El chatarrero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar tanta carga con mucho gusto la acompañaría.
La viejecita le dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Así lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...
El granjero agradece el consejo y se dispone a acompañar a la viejecita. En un momento dado le comenta:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La viejecita le mira con desconfianza y le responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por medio del campo, me vas a poner contra una tapia y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera hacerlo, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la pared y abusar de usted?
Muy sencillo le contesta inocentemente la viejuca:
-Pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, pones la pintura encima del balde, y yo te sujeto las gallinas...

La Harley-Davidson

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees! Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson? Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención... Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada! La suspensión delantera es muy inconsistente
-Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades; y en la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado.
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...

La niña y el tipo

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:

- 'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero.
Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: - Hmmm, no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- '¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?'

Gran avance en la informática laboral

Novedad informática que hará la vida mas fácil y producirá un efecto desahogo a todos los que utilizamos el ordenador diariamente como herramienta de trabajo !!

Por fin la tecla que todos esperábamos!!!!

Mi ordenador no la trae, voy a tener que ir pensando en cambiarlo:)

Jubilación a los 67 años

El otro día me dio un infarto, mi mujer llamó a la ambulancia.
Cuando llegaron los camilleros no podían bajarme por la escalera... tenían 65 y 66 años, reuma y unas cuantas cosas más.
Cuando llegué a la ambulancia el conductor tenía 67 años, le quedaba unos meses para jubilarse. no veía mucho y chocamos con un autobús lleno de niños.
El conductor del autobús tenía 67 años y murió en el acto.

Unos obreros de una obra no pudieron rescatar a los niños , tenían 66 años y bastones de tener la espalda deslomá.
Al final llegué al hospital. La enfermera se equivocó de archivo, tenía 66 y sólo pensaba en sus nietos y que no podia cuidarlos.
Cuando me fueron a operar el médico, que tenia 67 años , se le cayó la dentadura postiza dentro de mi pecho abierto y desde entonces tengo una pequeña tos carrasposa.
ya estoy bien
Tengo 42 años y podría realizar cualquier trabajo pero estoy en paro y en el INEM no hay nada para mí.....
Dios nos coja confesadosssssssssssssssssssss