Cuban "Jolideis

El dia antes de Thanksgiving, saliendo del Sedanos, me dice la cajera cubana al entregarme el recibo de mi compra 'adios señor y 'japi sanguibin' y me dejo pensando como se dicen y escriben "en cubano" los nombres de los holidays que se celebran aqui.
Y se me ocurrio hacer una pequeña lista de acuerdo a los meses del año:
Primero tenemos 'balentain', dia de los enamorados y de las florerias y de salir a bailar con los novios y los maridos que ese dia se portan mejor que nunca y reparan por toda la mierda que hicieron el resto del año.
Despues viene 'ister', Domingo de Resurreccion, de ir a misa por unica vez en el año y fin de hacer penitencia como ofrecerle a Dios no comer quimbombo en toda la cuaresma o no decir mas de un coño al dia.
El proximo es el 'forzofllulai' , dia de la Independencia, de ir a la playa y de llevar a los niños a ver los fuegos artif iciales y de darles una leccion de american 'jistori'.
Le sigue 'jalouin', dia en que los niños se ponen disfraces de papel o de plastico que solo duran las dos o tres horas del 'tricotri' antes de ripiarse en mil pedazos, y van de casa en casa recogiendo caramelos que no pueden comer porque pudieran estar envenenados o haber cuchillas de afeitar puestas por sociopatas perversos dentro de los Hershey bars .
Llega la a fiesta de 'sanguibin' a donde viene toda la familia, hasta Cachita y Joaquin, los tios de 'niullersi' que nadie soporta porque nada mas que hablan de toda la plata que ganaron este ultimo año en su negocio de venduta de ropa fina, a comerse el 'terqui' estilo cubano con arroz, frijoles y yuca y un pudin de pan o flan de postre.
Despues 'crismas', dia de asar lechon en caja china en el patio desde el amanecer hasta que este listo a las 8 de la noche 'pa'questé blandito que se desbarate', tarea de los hombres de la familia mientras que las mujeres preparan los acompañantes, que seran los mismos que los del "terqui", incluyendo el postre, y los niños corretean por toda la casa acabando con la paciencia de las mamas, abuelas y tias que los mandan pa' fuera en donde se dedican a tirarle piedras a la caja china pa' tumbarla con lechon y todo y asi joderle el dia a los papas, tios y abuelos.
Y por ultimo 'niulliar', fiesta a todo meter de fin de año en donde las mujeres se encasquetan sus mas finos ajuares comprados en Berta y Pepe, " ño que Barato", o en la tienda de ropa fina y exquisitisima de Cheo y Mamita en la calle ocho, y sacan a pasear toda la "gangarrea" que guardan en la gaveta de arriba de la comoda y que compraron en el pulguero de Flagler, y comen mas lechon y mas arroz con frijoles y mas yuca y mas flan y engordan 10 libras mas.
Cuando los cubanos de aqui les cuentan a sus familiares en Cuba sobre estas fiestas, lo escribiran asi? sera que el pueblo cubano tiene un spelling particular y propio para los holidays gringos?
Hablaran de los "forzofllulai faieruerks"? Del "crismas chopin"? Del "sanguibin terqui"? Como le diran a nuestros reyes magos, los "zreewaismen" ? Y a nuestro dia del trabajo, "leibordei"? .....
No en balde le ponen de nombre a los hijos LIuesmeil, Uanuei, Yusimi, Aisiyu y Belsauz.....
Que idioma tan pintoresco hemos inventado en este exilio de Miami , la verdad es que no hay nada como el sabor cubano, hasta el ingles ya sabe a arroz con frijoles y la yuca y tiene ritmo de guaganco.
Bueno, las dejo con el pensamiento cubano del dia : Ai lov Mayami, ai lov Jayalia, ai lov la saguesera an ai lov to spic inglis, espechali uiz mai kuban frends and neibors.

¡¡Dedicado a todos estos encantandores y símpatico hermanos cubanos!! Se parecen bastante a nosotros :)

De Bilbao de toda la vida, Pues.....

*Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.-Ponnos 2 txikitos
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500.EUR en el mostrador.
El barman le dice.

-¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500.EUR y dice:
-Un POQUITO caro teneis aquí el vino, eh!!!!.

*Le dice el medico al de Bilbao:
- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.
Y el bilbaino dice aiba la osti que soy de Bilbo,si hay que hacerlo se hace.
Le dice el medico: Y que prefiere anestesia total o local?
- Aiba la osti pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni poyeces.
El medico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar: -AAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el medico
- Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta
- Que doler ni que ostias, es que me da DENTERA.

*-Oye Patxi! ¿como es que llegas con toda la cabeza vendada?
-jó por la moto!
-¿te caiste?
-Que va recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada,que hay una tapia de cemento, si hombre esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...
-Si
-Pues no es verdad

*El teniente:
-Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
...A ver, el de Bilbao, que baje el tanque, coño!!!

Buen finde:)

Humor sacro

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y
una monjita estaba a su lado.
-"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital"
-"¿Tiene Vd. seguro de gastos médicos?"
-"No"
-"¿Puede pagar en efectivo?"
-"Me temo que no, hermana."
-"Entonces, ¿tiene Vd parientes cercanos?"
-"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo"
-"Disculpe que lo corrija, pero las monjas no son solteronas; están casadas
con Dios"
-"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado......

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE...."

Tener un hijo (Por Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una PlayStation o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
- ' joder, la PlayStation son ochenta mil '
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. ¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón.. porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
' A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo ' .
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
-' jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.! ' .
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
-' Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
-' ¡Aguanta, aguanta un poco más! '
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Qué tú piensas:
-' ¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno! ' .
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... ' Espermatozoides vagos ' .
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
-¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
-' ¡Huy!, fíjate ésta.... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?.... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido. ¡a ver como amamanta al niño! '
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
-' Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente ' .
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
-¿Qué pasa, que Andreu no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
-¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
-¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.

¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la PlayStation; a ver si jugando me relajo un poco.

Cosas de perros

El Ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El Contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow , muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..

El Químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El Informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo !
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Todos miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

El Político llamó a su perro y dijo:
¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!