Por unos pocos platos..

El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, hay que hablar para salvar la honra!!!!

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto.
El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse.
Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar...
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....
Pero nadie dice ni una palabra!.......
El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces...
El suegro grita. ¡¡¡ESTA BIEN HIJO DE PUTA!!! YO LOS LAVO

La abuelina

Una dulce y valiente abuelina, va a un juicio a declarar…
Durante el juicio...
-Qué edad tiene?
-Tengo 81 años,señor juez.
- ¿Podría decirme, con sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
- ¿Usted lo conocía?
- No, pero el se mostró bastante amigable.
- ¿Que sucedió después de que él se sentó?
- Empezó a acariciar mis piernas.
- ¿Usted lo detuvo?
- No, yo no lo detuve.
- ¿Por que?
- Me sentía muy bien. Nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- ¿Que sucedió después?
- Él comenzó a acariciarme los pechos...
- ¿Usted lo detuvo entonces?
- No, señor juez, yo no lo detuve.
- ¿Porqué no lo detuvo?
- Bueno, mire usted, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
- ¿Que sucedió después?
- Bueno yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor…
- Entonces, ¿él la tomó?, ¿le hizo el amor?
- No. Él solo gritó: "¡Feliz Día de los Inocentes!"- ¡¡¡Y fue allí cuando le disparé al hijo de puta!!!

Bilbao declara la guerra a China

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo. Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra....,
-¿dónde está Bilbao....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España. Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos la guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
-Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo
y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
-Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
-Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

Hablar con propiedad

Desde los años 70 hasta hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse del personal... Aquí van algunos detalles para que estéis al día.
AYER............ Y .........HOY
Somos ciento y la madre .......................Overbooking
Ir a descansar a un balneario ..................Ir al SpaEngañabobos.......................................... .. Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?.. Delivery
Trabajar bajo cuerda .................Contrato en Prácticas
Gilipollez .............................Expresión sacada de contextoTarao.....................................TransgresorLa tienda de saldos.....................OutletNinguna tía me hace caso ..........No encuentro mi targetVestirse con cualquier trapito................. Ser fashionHacer la vida imposible en el trabajo...... MobbingComprar compulsivamente................. Shopping victimPeluquero...............................................EstilistaBarrita de pan ........................................BaguetteEstar traspuesto del viaje .....................Tener jet-lagVendedor ....................................Ejecutivo de cuentasColgao .............................................. DiferenteServilleta escrita.............................Blackberry
Robo indiscriminado de los políticos.......Déficit públicoCurandero / a..........................................MentalistaTocarse las pelotas en el curro ........Estar en una teleconferenciaEntre bambalinas ...............................Backstage
2+2 para ti = 3, para mí = 5................SinergiaProfe de gimnasia ............................Persolnal trainerCaminar entre pedruscos, arbustos y matojos .TrekkingNunca le gustó trabajar..................Meterse a político
Me voy al bar a ver si ligo algo ........Me voy a chatearReunión de cantamañanas................Talk-showLa calentura es mutua .................Funciona la químicaViajar a cualquier lado como sea..... Turismo de aventuraFranja de máxima audiencia ..................Prime timeManipular a la opinión pública ...........Fenómeno mediáticoNo entiendo un pijo ...............Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes ......................LignerieDame el mando de la tele..............Hacer zappingNo ponen nada en la tele............... TelebasuraPoner accesorios al coche...........TunearTercer Mundo ........................Países emergentes

Cuantos más seamos menos pagaremos .......Joint VentureDespidos masivos .....................Reestructuración
Joderle la vida a los demás.......... Libertad de expresión

STRIPERS...

Tibet

Rusia

India

África

Egipto

Grecia

Da igual el lugar del mundo que sea, el macho siempre presume de lo mismo. No puedo ofreceros al más macho de los machos "El ibérico" porque no me llegó documentación.
P.D. Al margen de la gracia los dibujos son geniales.