En el avión

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y se dirige a los pasajeros:

- Buenos días señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....


Jeje no están los timpos para estas bromas

Infidelidades

* Pregunta el marido a la esposa:
-“¿Qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación de su esposa:
-“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta del marido: -
“Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ....”

* - Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.
- Y... ¿por qué lo dices?
- Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.
- Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
- ¡Pero si Pepe no es mi marido!

* - Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso mismo… por eso mismo.

*Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…

* - Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
- Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...

* Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
- ¡Pues eso es lo que cree usted!

* - ¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque…
- Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos, sí, menos con el portero.
- ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.

* Comentario de una madre:
- Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo.

* El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

De argentinos -Che, no te me enfades-

Me ha llegado de un país latino, y se lo dedico con todo el cariño a mis amigos argentinos virtuales y en especial a Mártin y Eladio.

-¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo...

-¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

-¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

-¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe!

-¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: “El mejor espía del
mundo!"

-¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.

-¿Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra se los traga.

-¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
“Sé que me extrañás mucho..."

-Le pregunta un argentino a un gallego:
Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?
"Argentina" me supongo... responde el gallego enfadado.
Noo, che, nooo... es Uruguay, que está al lado de Argentina…!!

-Dos argentinos llegan a Italia y dice uno:
Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no sé... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
¡Che..!!, Roma está llena de argentinos..!!!!

-Mamá…!!, me violó un argentino!
¿Pero cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias..!!

-¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

-Un porteño va a una farmacia de turno:
Che pibe, ¿me das 40 condones ?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35.
¡Ya me arruinaste la noche! pero bueno, dámelos igual.

-En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un
argentino. Sale la enfermera y dice:
Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es de quién. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a
su bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice: “Mire Bwana, ese bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé debe ser el mío; Agarre usted uno de los blancos..."
- ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino???

-¿Por qué los argentinos no usan paracaídas…?
Porque de todas maneras van a caer mal….!!!!

-Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
Pero... como? Vos estás loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no; porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decís?
“Che.. No me jodas..! YO NO TENGO HIJOS..!!!"

-Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
- Che, ¿les decimos que somos argentinos?
- No che… que se jodan…!!!!

-Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana: Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso único aquí!
Pero... ¿de qué se trata?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
¿Estás loco?? yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días !!!!
Sí, sí... Pero, éste es argentino..!!!

-¿Qué es el ego?...
Ese argentinito que todos llevamos dentro

-En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
Colombia cero goles…...
Y ARGENTINA… CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!!!!!

-Un argentino le dice a otro:
Fijáte che, cómo es de cierto que Jesús es tan humilde como dicen las Escrituras….
Mirá que nacer en Belén pudiendo haber nacido en Buenos Aires…!!!!

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde:
Gracias, gracias, se hace lo que se puede…..

-¿Cómo reconoces a un argentino en una Librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires...!!!

Resúmen del partido de ayer

Corto y conciso

Recorte presupuestario en oficinas

Lo que nos faltaba por ver....