Gitanos en el ginecólogo

¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.
En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

Memoria histórica

Malas lenguas

Quiso la lengua que de cansado a casado no hubiese más que una sola letra.

Anónimo
Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo
¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo
Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'
Anónimo

Las señoras que lean esto se lo tomen de buen humor :)

Escena en el casino

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas
En esto llega una rubia muy atractiva y apuesta 20.000 euros a un solo número
El empleado del casino tira la bola de la ruleta y entonces la rubia dice:
- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.
Se quita toda la ropa y dice:
- ¡Venga bolita!, ¡vamos! Que mamá necesita ropa nueva.
Entonces sucedió...
- ¡¡ He ganado!!, ¡¡he ganado!!.
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.
A continuación recoge el dinero y su ropa y se va. Los dos empleados se miran atontados y uno le dijo al otro:
- Por cierto... ¿qué numero ha salido?
- No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando...

MORALEJA
No todas las rubias son tontas,
pero todos los hombres, son hombres.

Hombres

¿Por qué los hombres nuncan están deprimidos?

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo. Los mecànicos les cuentan la verdad.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en esta están los lavabos sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les estàn hablando.
Los zapatos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefònicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 dì­as necesitan solo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Su ropa interior cuesta 8,90?, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son mas que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizàs dècadas.
Solo tienen que afeitarse la cara.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Un color les sirve para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de como luzcan sus piernas.
Pueden "hacerse" las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos .
¡¡¡No me extraña que los hombres seamos más felices!!! :)