El espejito

Un Lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
Coño... ¡Yo a ese tio lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tio...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el Lepero volvió a mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tio lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
-Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?
Nada importante, mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el Lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:
-¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene la tia !!

Mal entendido

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir?, desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!
Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
Sí, papá, ya me voy... Lo siento, te comprendo, sabía que Ustedes no me aceptarían y sólo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa ,
una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano
y a ti, papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Último modelo, que está afuera en la puerta...
Hijita, ¿en qué dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
¡Uf! ¡Que susto! Había entendido ¡protestante! Pasa, cariño, pasa....

La momia, método infalible

Dos tíos en el desierto por la noche….
Oye... ¡Qué rocas más raras!. ¡Si parecen unas pirámides! Mira acampamos y mañana vemos lo que es.
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!.
- Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus jepps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado? Responde el portavoz del equipo americano:
Pues después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta Pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo
- ¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
- ¡Anda, largo de aquí, yanquis! No tenéis ni idea
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
- Esos sí que sí. ¡Los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, exploran y
se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- Qué…?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
¿Y qué?
-Bueno, no hemos podido averiguar más los jeroglíficos son muy complicados
-¡Pues vaya un equipo de científicos, hala, a vuestra casa!
Los dos tipos soplan con resignación y se van.
No nos queda otra que llamar a la GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llegan en helicóptero la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y un grupo de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito verde del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...Y así una hora de charla.
- Coño!, ¿cómo lo han conseguido con tanta rapidez?
- Hombre, nos ha costao, la verda nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
Con dos cojones... ¡VIVA LA GUARDIA CIVIL!

Y sigue

Y sigue el niño. Será cansino

José Luis Rodriguez Zapatero

José Luis Rodriguez zapatero recorría la zona de La Sierra de Madrid,... Comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce.
En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor Presidente, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, estás muy joven, pídeme otra cosa. - Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá.
- Pero qué es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor Presidente que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir tan joven?.
- Bueno señor Presidente, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar.