Perro bautizado

Buenas

- Venía a ver si me bautizaba usted al perro.

-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.

-No, no. Yo quiero que lo bautice.

-Que le digo a usted que no.

-Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.

-Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.

Total que lo bautiza.

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:

-Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.

-Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!

- Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal, Eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

-Por 10.000 € Señor obispo.

- 10.000 € (más tranquilo)

-Y... no te dijo nada de la primera comunión.


Buen finde , ahora con más fresquito:-) Ya sabéis al mal tiempo.....

Cosas de féminas

¿Sabes que es un mensaje subliminal?
Llegué muy tarde anoche a casa. . . Mi mujer me había dejado un "mensaje" en la cocina. Cuando lo vi, le juré que jamás, que nunca más llegaría tarde.

ASTUCIA FEMENINA

Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y que ellos envidiaban : ASTUCIA!!! De cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso. Dale un espermatozoide y ella te dará un hijo.Dale una casa y ella te dará un hogar... Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida... Dale una sonrisa y ella te dará su corazón. Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Así que si le das problemas.. ¡¡prepárate!!

 

Esto puede ocurrir en un futuro muy próximo

Nuevas instrucciones de la Iglesia
El futuro que viene
Puede parecer  divertido, pero en realidad puede suceder algún día!

-Pastor "Por favor encended todos vuestras tablet, PC, iPad, teléfonos inteligentes y Kindle Biblias (La Santa Biblia formateada para el e-Reader ) a 1 Cor. 13:13.
Y por favor, encended también vuestro Bluetooth para descargar el sermón".

P-a-u - s - a

-Pastor "Ahora, roguemos para poner esta semana nuestras vidas en las manos de Dios.
Abrid vuestras Apps, BBM, Twitter y Facebook, para chatear r con Dios "

S- i - l - e - n - c – i- o

-"Para hacer vuestros donativos y ofrendas dominicales tened preparados vuestras tarjetas de crédito.
Para iniciar sesión entrad con la Wi-fi de la iglesia. La contraseña es: "Señor 909887”
Los que deseen realizar transferencias electrónicas de fondos pueden dirigirse a los a los ordenadores y portátiles en la parte trasera de la iglesia.
Aquellos que prefieren usar iPads puede abrirlos.
Los que prefieren la banca telefónica, saque sus teléfonos celulares para transferir sus contribuciones a la cuenta de la iglesia ".

La atmósfera sagrada de la Iglesia llega a estar altamente electrificada con las señales sonoras y el parpadeo de las luces con todos estos aparatos encendidos

-"Bendición final y Anuncios cierre ...

-Pastor:
a. Esta semana el en encuentro de los feligreses a través de teléfonos, tendrá lugar en las distintas páginas del grupo de Facebook en el que el grupo habitual chatea. Por favor, iniciad sesión y no os la perdáis.

b .El estudio de la Biblia de los jueves Jueves 's se llevará a cabo en vivo en Skype en 1900hrs GMT. Por favor, no se lo pierda.
c .. Podéis seguir a vuestro Pastor en Twitter este fin de semana para el asesoramiento y las oraciones.
d .. Dios os bendiga y que tengáis un buen día o y una feliz semana


Os la dejo en inglés que es como me llegó y mi traducción igual tiene menos gracia


NEW CHURCH INSTRUCTIONS
This is funny, but I can actually see this happening some day!

PASTOR: "Praise the Lord!"

CONGREGATION: "Hallelujah!"

PASTOR: "Will everyone please turn on their tablet,
PC, iPad, smart phone, and Kindle Bibles to 1 Cor. 13:13.

And please switch on your Bluetooth to download the sermon."

P-a-u-s-e......

"Now, Let us pray committing this week into God's hands.

Open your Apps, BBM, Twitter and Facebook, and chat with God"

S-i-l-e-n-c-e

"As we take our Sunday tithes and offerings, please have your credit and debitcards ready."

"You can log on to the church Wi-Fi using the password 'Lord909887.'

The ushers will circulate mobile card swipe machines among the worshipers:

a.. Those who prefer to make electronic fund transfers are directed to computers and laptops at the rear of the church.
b.. Those who prefer to use iPads can open them.
c.. Those who prefer telephone banking, take out your cell phones to transfer your contributions to the church account.”

The holy atmosphere of the Church becomes truly electrified as ALL the smart phones, iPads, PCs and laptops beep and flicker!

“Final Blessing and Closing Announcements...

a.. This week's ministry cell meetings will be held on the various Facebook group pages where the usual group chatting takes place. Please log in and don't miss out.

b.. Thursday's Bible study will be held live on Skype at 1900hrs GMT. Please don't miss out.
c.. You can follow your Pastor on Twitter this weekend for counseling and prayers.
d.. God bless you, have nice day and a happy week.."

El urólogo

- Dr. vengo a la consulta porque mi testículo izquierdo está morado azulado, aunque sin dolor ni molestia.
El médico examina hasta con lupa iluminada, varias veces, y a continuación diagnostica:
- Escúcheme caballero, le tengo que intervenir (léase cortar) urgentemente el testículo izquierdo, pues se encuentra con un principio de gangrena. Si no actúo rápidamente usted puede morir!!!
El hombre es llevado al quirófano y operado. Transcurridos 15 días regresa a entrevistarse con el médico:
- Doctor, doctor, esta mañana noté que el único testículo que me queda, el derecho, tiene el mismo tono y color que tenia el izquierdo…morado azulado!!!
Preocupado, el médico comienza a examinar al paciente y da el mismo diagnóstico. Al día siguiente, en la sala de cirugía el segundo testículo (derecho) le es amputado.
Dos semanas después, con un ataque de nervios el paciente regresa al consultorio:
- Doctor, doctor!!!, vea esto, mi pene está morado azulado.
- No me diga que tendrá que amputarlo también???...
El médico hace una corta revisión, confirma el triste diagnóstico y realiza una complicadísima cirugía al resignado paciente. Le amputa el pene y en su reemplazo coloca una prótesis. Una manguerita plástica transparente, y para no sufrir pérdidas con tapita de quitar a voluntad para orinar.
Tres semanas después el hombre regresa, abre la puerta del consultorio y grita:
- Doctor ¿qué carajo me está pasando?
- ¿Sabe por casualidad que es lo que está azul morado ahora?:
- LA MANGUERITA DE PLÁSTICO!!!
- ¿Será que tengo un grave problema sanguíneo?

El médico intenta calmarlo, realiza un exhaustivo y profundo examen , le pide que quede internado, en espera de resultados de rigurosos análisis, consultas a colegas, reactivos, etc., etc.
Horas después con el resultado de las pruebas practicadas en la mano, y con cara de alivio le anuncia:
- Quédese tranquilo mi amigo, le traigo excelentes noticias, usted tendrá una larga vida, esta vez le hice exámenes muy minuciosos, y ya no me quedan más dudas:    

¡¡¡SUS PANTALONES DESTIÑEN!!!

Elige el que más te guste o todas