El rompecabezas

Una dama menuda de cabello cano entradita en edad llama a su amigo por teléfono:
- “Por favor ven y ayúdame, tengo el mejor de los rompecabezas y no puedo descubrir cómo empezar.”
Su vecino le contesta:
-¿Qué se supone que representa cuando esté terminado?"
La dama le contesta emocionada:
- “De acuerdo a la figura de la caja es un gallo”.
Su vecino decide ir a ayudar con el rompecabezas.
Ella lo hace pasar y le muestra la mesa donde ha extendido las piezas del rompecabezas .
Él estudia las piezas por un momento, luego mira la caja, la mira complacido y comenta:

-" Lo primero de todo, no importa lo que hagamos, no podremos juntar estas piezas para formar nada que se parezca a un gallo."

La toma de la mano y continúa:
- “En segundo lugar, quiero que te relajes. Tomemos
una tacita de té”, y luego, él dice con un profundo
suspiro............ y pongamos los Corn Flakes de regreso a a la caja."


Diálogo entre ancianos
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!

La tontuna del viernes

Dos amigas que quedan para ir juntas a una manifestación y cuando se encuentran una va cargada con 40 bates de béisbol y 40 preservativos.
Entonces, la otra le pregunta que a dónde va con todo aquello, a lo que contesta la amiga:
-"Hija, pues que me he liao. Que no sé si venimos a montar follón o a follar un montón..."

Crisis

Le dije a mi marido que me llevara a ver LOS MISERABLES
Y nos pasamos una hora sentados delante del Congreso.

El metiche

 

Me ha llegado por e-mail y desconozco su autor

Un cura

OTRA DE CURAS
LA DESPEDIDA DEL CURA

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

-"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.
Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su cuñada.
Me quedé asombrado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
-"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..."

MORALEJA: Nunca llegues tarde.