Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas

"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

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miércoles, 3 de agosto de 2011

Complejo de Edipo

Doctor, ya no aguanto más!
A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me valora para nada. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá. ¡Es como si yo no existiese!
- El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea señora, dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; ponga sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo...
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan hermosa que se veía.
Al llegar el marido,ella adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ocurrió algo a mi mamá?????

Es que los hay con mamitis.....hay que ver

martes, 2 de agosto de 2011

Como está el patio amig@s




A mi que me registren, no me extraña que nos haga falta un diván de psiquiatra.

lunes, 1 de agosto de 2011

La risa en la historia


-Hace unos 4.000 años, en el antiguo Imperio Chino, había unos templos donde las personas se reunían para reír con la finalidad de equilibrar la salud.
-En la India, también se encuentran templos sagrados donde se puede practicar la risa. Platón, el gran filósofo de la Grecia antigua decía que hasta los dioses disfrutan de un buen chiste.
-El Corán, la biblia de los musulmanes, dice que quien hace reír a los demás se merece el cielo.
-En culturas ancestrales de tipo tribal, existía la figura del "doctor payaso" o "payaso sagrado", un hechicero vestido y maquillado que hacía reir a los guerreros enfermos para que se recuperaran más rápido y levantarle el ánimo a los demás.
Sin embargo no fue hasta fines de los años 70 cuando se comenzó a hacer investigaciones fisiológicas de la risa y el humor. Es cuando nace la riso-terapia. Lo que disparó el interés en la risa y sus beneficios fue un artículo publicado por el afamado periodista Norman Cousins, del New York Times, donde escribió su experiencia con una enfermedad mortal y el papel que jugó la risa y el humor en su recuperación.
A este periodista le diagnosticaron una enfermedad muy rara llamada espondilitis, donde se inflama terriblemente la columna vertebral y esto afecta todos los procesos nerviosos. El dolor era insoportable y su caso era tan agudo que los médicos le dieron sólo meses de vida. Éste periodista sabía que los pensamientos negativos contribuían con la enfermedad y llegó a la conclusión que los pensamientos positivos deberían tener el efecto contrario. Después de salir del hospital con ese diagnóstico macabro y solo meses de vida se fue para su casa y se dedicó de lleno a ver películas cómicas durante horas y horas. Además combinó esto con megadosis de vitamina C. Descubrió que 10 minutos de carcajadas le permitían dos horas ininterrumpidas de sueño profundo sin dolor. Continuo con su rutina todos los días y en sólo meses se recuperó totalmente de la enfermedad.
-En la Universidad de Stanford se hizo un estudio donde determinaron que los niños se ríen 300 veces diarias y que los adultos solo 20 veces. O sea que lo niños se ríen 15 veces más que los adultos.

Beneficios fisiológicos de la Risa

La risa fortalece el sistema inmune
1. La risa aumenta la cantidad de famosas células T que atacan virus y anomalías como células infectadas o células cancerígenas.
2. Aumenta la producción de inmunoglobulina, un anticuerpo que ataca infecciones del sistema respiratorio
3. Aumenta en Interferon una sustancia que de alguna forma enciende todos los procesos que influyen en el sistema inmune
La risa combate el estrés.
Cuando estamos estresados el cuerpo segrega lo que llaman hormonas de estrés. Y estas hormonas del estrés se segregan después de pasar por un situación lucha o escape, una reacción del cuerpo cuando estamos ante peligro. Después de un susto se acelera el corazón y la respiración, se eleva la presión arterial, se mueve la sangre hacia las extremidades para luchar o escapar, aumenta la frecuencia electromagnética del cerebro. Este es un mecanismo que heredamos de nuestra evolución que nos ha servido para sobrevivir. Sin embargo ese fenómeno de lucha o escape deteriora al cuerpo cuando lo activamos todos los días. Los estudios revelan que dos de estas hormonas de estrés como son la dopamina y la epinefrina se mantienen muy bajas cuando reímos.
La risa es un excelente ejercicio físico.
Una carcajada ejercita el diafragma, es músculo que separa a los pulmones de las vísceras. Es el músculo que activamos cuando respiramos. La risa masajea los órganos abdominales, tonifica el estómago y los intestinos y mejora la digestión en general. Cuando nos reímos movemos más de 400 músculos, además del diafragma, movemos músculos en la espala, el abdomen, los hombros, el cuello y cara. Además quema calorías como si hiciéramos ejercicios.
Mejora las funciones del corazón.
En el centro médico de la Universidad de Maryland se llevó a cabo un estudio donde descubren que quienes sufren de ataques al corazón se ríen en promedio 40% menos que el resto de la población. La risa previene el infarto porque reduce la tensión, reduce la presión arterial


De dónde se deduce que lo mejor es reírse. Y queridos amigos y amigas por una vez sin que sirva de precendentes  este post  "va  en serio y no en broma" :)

domingo, 31 de julio de 2011

Cursillo de lenguaje femenino

Las 10 palabras más usadas por las féminas

1) LISTO:
Esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tú te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS:
Puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, significa dos minutos.

3) NADA:
Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS:
Definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO:
Es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.:
Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

7) GRACIAS:
Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS:
Es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO:
Otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.

10) ¿QUIEN ES?:
Esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

¡¡¡ Para todos los caballeros para ayudarles a evitar discusiones inútiles !!!

¡¡¡¡ Y a todas vosotras queridas amigas....., porque sabéis que es verdad !!!!

Y ya  lo sabéis nada en serio todo en bromaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

sábado, 30 de julio de 2011

Tolerancia Cero

TOLERANCIA 0

Para Los Que Viven Haciéndonos Preguntas Obvias Y Pelotudas .¡Tolerancia Cero!

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR, PELOTUDO!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Está con algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
-¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME VOLO LA CASA HASTA ALLÁ!

Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON SALAMINES PICADO GRUESO ! ¡LA PUTA MADRE! ¿SIEMPRE SOS ASI DE BOLUDA?

Estás en el baño con la puerta cerrada con llave cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO!... ¡SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!

Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, ¿va a llevar? - Preguntan.
- ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! TE VOY A ESCRIBIR UN POEMA POR LO PELOTUDO QUE SOS

Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS LOS CAZO CON LA ESCOPETA EN EL MONTE.

Un poco argentinizado, pero se entiende, es una experiencia universal :)