Edad

No te ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que parece mucho mayor que tú?

Bueno, lee esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo..
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Al finalizar la revisión de mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
- Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: -
-¿cuándo te graduaste?
Me contestó:
- en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije
- tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...

Y ENTONCES ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA .. ME PREGUNTÓ:

¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Orgullo de ser andaluz

El andaluz es una variedad o dialecto de la lengua castellana que se habla en Andalucía (España) y que, dependiendo del criterio usado, puede extenderse a zonas de Extremadura, Ceuta, Melilla y Gibraltar.

El andaluz no te llama la atención:
te dice “cuchaaaa!!!!!"
El andaluz no duerme:
se quea sobao
El andaluz no es un presumido:
va maqueao o, hecho un pincel
El andaluz no está cansado:
está reventao
El andaluz no molesta:
da por culo
El andaluz no te llama por teléfono:
te pega un telefonazo.
El andaluz no dice hola:
te dice ¡¡¡Buenaaaá!!!
El andaluz no tiene pene:
tiene cipote
El andaluz no se cae:
se mete un hostión
El andaluz no se lanza:
se embala
El andaluz no es que no lo entienda:
es que se la suda
El andaluz no te da la espalda:
te manda al carajo
El andaluz no trabaja a tiempo parcial:
echa una mañanita.
El andaluz no se impresiona,
dice: ¡¡¡COJONES!!!
El andaluz no sufre de diarrea:
se va de vareta o se caga patas abajo.
El andaluz no va rápido:
va follao
El andaluz no se va:
se pira
El andaluz no se ríe a carcajadas:
se parte
El andaluz no es buena persona:
es buenagente
El andaluz no es despitado:
está acarajotao
El andaluz no es un gandul:
es muu peeerro!
El andaluz no diceque el suelo esta sucio:
Dice: "está comiomierda"
El andaluz no ve a una chica guapa:
ve un peaso de tía.
El andaluz no te dice que estás equivocado:
te dice “¡¡¡una polla!!!"
El andaluz para decir que sí “no niega dos veces; niega tres”
Dice: "¡no, ni ná!"

… Y ahora … ¿me hace er favó de regá las macetas?
!!! GRACIAS ¡¡¡



A TODOS MIS AMIGOS ANDALUCES, QUE ESTÁN ORGULLOSOS DE SER ANDALUCES, A SU CARÁCTER , SENTIDO DEL HUMOR, A SU RICO GAZPACHITO, SU TORTILLA DE PAPAS, TORTITAS DE GAMBAS O DE CAMARONES, EL PESCAITO FRITO, Y LAS CAÑAS Y TINTITOS, A SUS ROMERÍAS, FERIAS, CRUCES, DEDICO ESTADA ENTRADA CON CARIÑO Y SIMPATÍA

Abogado catalán

Una institución Catalana de caridad jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad Catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
- Ah, no; por supuesto que no -murmuró el director.
- ¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo?
El director ni abrió la boca.
- ¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
- Desde luego que no -respondió humillado el director-. ....Discúlpeme; no tenía ni la menor idea de todo eso.
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
- Lo siento. No; no sabía nada. Me deja usted perplejo.
- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director
- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
- Entonces -dice el abogado-, dígame: ¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si tampoco se lo doy a ellos?

Recién casados

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...

LEE HACIA ARRIBA

Inspector de Hacienda

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino- Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver cÓmo podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino- Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

MORALEJA
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDEIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TOS LAOS)