Doctora terapeuta sexual responde

DOCTORA TERAPEUTA SEXUAL, RESPONDE:

OYENTE:
- Soy Vera y quería saber
¿porqué los hombres huyen
después de hacer el amor
en el primer encuentro?
Doctora:
- Porque el encuentro terminó, mi amor,
de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
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OYENTE:
- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo
conmigo, pero tiene un pene de 20 cm,
creo que me va a doler. ¿Que hago?
Doctora.
- Mandámelo a mi consultorio,
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OYENTE:
- Quiero saber si la primera vez duele.
Tengo 21 años y todavía no tuve sexo,
porque pienso que el dolor será inaguantable.
Doctora.
- Es como ir al dentista con una muela cariada,
Te duele, pero no quieres que te la saquen.
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OYENTE:
- Buen día Dra., quería saber si puedo tomar
las píldoras anticonceptivas con diarrea.
Doctora.
- Mirá, yo las tomo con agua,
pero si te gusta así,
no hay contraindicaciones
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OYENTE:
- Aquí Silvio, y quisiera saber
¿porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Doctora.
- Porque cuando llegan son salvajes y húmedas;
y cuando se van, se llevan ¡tu casa y tu coche, todo!
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OYENTE.
- Aquí Fred. Tengo una duda;
¿Qué son esos puntitos que tienen las
mujeres alrededor de los pezones?
Doctora.
- Querido Fred. En Braile significa "CHUPE AQUI"
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OYENTE
- Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Doctora.
- Tienes que decirle en el oído:
"TENGO UN RETRASO DE 4 SEMANAS"
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OYENTE.
- Aquí Leila, dígame, ¿porque las mujeres
nos restregamos los ojos
cuando nos despertamos por la mañana?
Doctora.
- Mi estimada amiga,
es porque no tenemos huevos
qué rascarnos

Humor saudita

COMERCIAL DE COCA-COLA EN ARABIA SAUDITA

Un amigo le preguntó a otro:
- "¿Por qué no tuviste éxito con los saudíes?”
El otro que era un experto en marketing, le explicó:
- "Cuando la compañía me envió a Arabia yo estaba convencido de que iba a hacer una muy buena gestión de mercadeo.
Pero yo tenía un problema. No sé hablar árabe. Por lo tanto, pensé en transmitir el mensaje a través de tres carteles”.

Primer cartel:
Un hombre yace en la arena caliente del desierto, totalmente agotado y desmayado.
En el segundo cartel:
El hombre bebe Coca-Cola.
En el tercero:
Nuestro hombre está ahora totalmente renovado.

Y a continuación, estos carteles fueron pegados por todos los lugares del país.

- "¡¡Genial!! ¡¡Eso debe haber funcionado estupendo!" dijo el amigo.

- "¡Debió haber funcionado…!" dijo el experto en Marketing.....pero a mí nadie me dijo que estos árabes del tan listos leen de derecha a izquierda..."

Remedios caseros

 

 

Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar observa que su abuelo está sentado en la mecedora

del porche, sólo con la camisa puesta, sin nada de la cintura para abajo, todo desnudo...

El hombre sorprendido exclama:

- Abuelo, ¿qué estas haciendo, santo cielo? Estás con la pistola y la bolainas al aire, ¡con el frío que hace !

El viejo se queda mirando con la vista perdida sin contestar.

Entonces el hombre irritado le pregunta por segunda vez.

Al fin, lentamente, el viejo le dirige la mirada y dice:

-Bien ...la semana pasada me senté acá afuera, sin camisa, y terminé con el cuello duro, esto

de hoy , es ocurrencia de tu abuela...

El tic nervioso

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su curriculum, veo que usted esta mas que calificado para este trabajo dice el jefe de personal ...
- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.
-Pero espere, dice el hombre ... si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muestreme, dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores. Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
-Excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe. - Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
- ¿Que quiere decir?, pregunta el hombre. ¡Yo estoy felizmente casado!
- Y como explica todos esos condones?, dice el jefe.
- !!!*Ah ... !!! Eso ...,dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ...a ver que le dan.

Buen finde chic@s

Que vergüenza...

Anita, de seis años, vuelve a su casa de la escuela. Había tenido su primera clase de educación sexual.
Su madre, muy interesada le pregunta:
- “¿Qué tal te ha ido?”
- “¡Casi me muero de vergüenza!” -responde.
- "¿Por qué” -preguntó su madre.
Anita le dijo:
- Joselu, el niño rubito, dijo que a los niños los trae la cigüeña.
- Marcos, el de la librería, dijo que los niños vienen de París.
- Cristina, la de aquí al lado, dijo que a los niños los puedes comprar en un orfanato y Cacho dijo que se pueden comprar en los hospitales”.
- Pablito dijo que nació de una probeta, - - -Borja dijo que nació de un vientre alquilado”.
Su madre le contestó sonriendo:
- “Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada...

- “No, ya lo sé, pero no me atreví a decirles que nosotros somos tan pobres, que papá y tú tuvisteis que hacerme vosotros mismos...”