De coches

Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
- Sí, mila, es ese de ahí.
- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te cago a tlompadas!

-¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...

No más registros en Aeropuertos

NO MAS REGISTROS DE SEGURIDAD EN AEROPUERTOS
Es algo para tener en cuenta en nuestro próximo viaje en avión...

Nunca me he sentido tan seguro viajando hasta que lo hice con VEP AIRLINES y además por fin, ya no hay que quitarse los zapatos, ni el cinturón, ni tanto problema con los chequeos personales en los aeropuertos……. Parece mentira poder volar con absoluta seguridad

Bienvenidos a V.E.P. AIRLINES (con certificado antiterrorista)
Somos una "Sociedad de aerolíneas internacionales" y podemos garantizar que no habrá cuchillos, rifles, bombas, revólveres o cualquier otra arma a bordo en nuestros vuelos.
Anótese ya mismo para su próximo vuelo. ¡Somos la compañía de aviación más segura!

V.E.P. (VUELA EN PELOTAS) AIRLINES)  la compañía que le quiere y le consiente!!!

Os aseguro que para quien viaja con relativa frecuencia estos registros  pueden acabar con  tus nervios y dañar seriamente la salud. Je je, no es mala idea:-)
Buen finde

Quien no tiene un titulo hoy ...

Quien no tiene un titulo hoy en día es porque no quiere

* Técnico en recepción y archivo pasivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)

* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)

* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)

* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)

* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)

* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)

* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Político/Diputado/ Senador/ etc.)

Estoy buscando el mío y creo que se me ha ocurrido uno sobre la marcha
Experto en risoterapia
O sea difusor de chistes

Ya ando de vuelta de las vacaciones y con un ánimo increíble de empezar a trabajar:-)

Ni en los mejores sueños

Cosas que los hombres quisiéramos oír de labios de una mujer...
... ¡y que jamás lograremos escuchar!

-Aparca por aquí, que quiero que hagamos el amor.
-Bebe un poquito más. Me encanta verte alegre.
-Hoy invito yo.
-Mi casa está sola.¿Te molestaría si vamos?
-¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
-De verdad, mi vida; no me gusta hablar después de hacer el amor.
-Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
-¡Una plancha para mi cumpleaños!¡Qué detalle!
-Tienes barriguita cervecera… realmente me encanta.
-¡Ya terminé de lavar tu coche!
-¡Perdóname; me equivoqué!Como siempre, tienes razón.
-Eructas como un verdadero león.
-Te veo tenso, mi amor… deberías hacer un viaje al Caribe, solo, para relajarte.
-¡Qué suerte, mi vida, que tengas una secretaria tan guapa!
-¿Qué me vaya de compras? No, mi amor, gracias; tengo lo suficiente.
-¿Más zapatos? No, cariño; si todavía están bien los que me regalaste hace 3 años.
-Mi vida, ¡qué chulos son los pelitos de tus huevines que dejas en el jabón!
-Mi cielo, deberías llamar a tu ex... ¡no seas ingrato!
-Por favor; cuando regreses del bar, me despiertas para hacerte la cena.
-No te preocupes, amor, si se te hace tarde… duerme en el despacho.
-Mi cielo, no te bajes, por favor, yo cambio la rueda pinchada.
-Cariño, ¿acabaste de comer? Duerme tu siesta; ya recojo yo todo.

¡Que sueño amigos, Se me han saltado  hasta las lágrimas!

De autor desconocido, como casi todo lo que comparto   (me viene via e-mail) pero por si me queréis pegar amigas  féminas os digo que no estoy de acuerdo  en absoluto  jajaja  pero es un buen sueño.
Feliz semana

Un mix para el finde

LA PRIMERA VEZ
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta: - Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!


AVISOS PARA ESQUIADORES
En un hotel de Suiza, para esquiadores, había un cartel informando de las condiciones de la
nieve:
- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.
Y debajo, uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:
- "Manolo Pérez Vázquez, 24 cm , dura como una piedra"

LA IMPORTANCIA DE LOS ACENTOS
Asunto: Un acento más o menos en el "Currículum Vitae"
- Su currículum es exactamente lo que buscábamos, señorita.
- Muchas Gracias!
- Sólo una pregunta más.
- Dígame
- ¿De ingles, cómo anda?
- Totalmente depilada!!!!

ASÍ ESTÁN LAS COSAS
Anoche entró un ladrón en casa buscando dinero.
Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.

CUÁNDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?
Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador,
estaba usando un pendiente.
- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!


Buen finde PARA TOD@S