Definiciones de matrimonio

DEFINICIÓN RELIGIOSA
Acto religioso que consiste en crear un crucificado más y una virgen menos.

DEFINICIÓN JURÍDICA
Sentencia en la que el condenado a perpetuidad es liberado, únicamente, por mala conducta.

DEFINICIÓN DE LA VIDA CORRIENTE
Ninguna mujer tiene lo que esperaba y ningún hombre esperaba lo que tiene.

DEFINICIÓN MATEMÁTICA
Suma de líos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, división de bienes.

DEFINICIÓN MILITAR
Es la única guerra en la que dormimos con el enemigo.

DEFINICIÓN FILOSÓFICA
Sirve para resolver acompañado los problemas que uno no tendría solo.

DESPUÉS VIENE LA HORA DEL BALANCE:EL MATRIMONIO ANTES Y DESPUÉS:

Antes: 2 veces por noche
Después: 2 veces por mes

Antes: «Me haces perder la respiración»
Después: «Me ahogas»

Antes: «No te pares»
Después: «No empieces»

Antes: Sábado noche fiebre
Después: Sábado noche fútbol

Antes: «Ponte a mi lado»
Después: «Ponte en tu lado»

Antes: «¿Qué puedo hacer sin ella (sin él)?»
Después: «¿Qué puedo hacer con ella (con él)?»

Antes: erótico.
Después: neurótico.

Antes: «Juntitos de por vida»
Después: «Justitos de por vida»

Antes: «Lo hicimos en el sofá»
Después: «Duermo en el sofá»

PERO UNO CONTINÚA, PORQUE, DESPUÉS DE TODO, EL AMOR ES MÁS FUERTE QUE TODO.

Una placentera enfermedad

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
El hombre no está muy seguro del por qué del estremecimiento y continúa su lectura.
Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. ..Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer sonríe y contesta:
- Pimienta


Feliz semana amig@s

Cuadros famosos actualizados

QUIERO DAR LAS GRACIAS A TODOS LOS QUE ME VISITAÍS. HE COMPROBADO CON SORPRESA QUE HE LEGADO A LOS 100 SEGUIDORES. SIENTO NO SEGUIROS A TODOS PERO MI TIEMPO ES MUY LIMITADO. SOLO ESPERO SEGUIR CONTANDO CON VUESTRAS SONRISAS. MILES DE GRACIAS.




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Buen finde amigos

Hay que besar en el lugar adecuado

Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este

Con el tiempo se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 años encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...

Cierto día este amigo se encuentra en un restoran con un grupo de médicos, compañeros de facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.

Su amigo quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta como consiguió la proeza de estar con un bombón de aquellos...

Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:

-Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es donde la besas...

Inmediatamente su amigo le pregunta:
-" Y donde es que vos la besás???"

Sin perder su compostura nuestro amigo le responde

-En Paris, en Londres, en Roma, etc.

De pesca

Cuatro hombres casados van a pescar.Después de una hora, se escucha la siguiente conversación...

- No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer ara venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana.

- Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo.

- ¡Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.

- ¡Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana! ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

- Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le pregunté:
¿Pesca o sexo?

Y ella me contestó:
¡Abrígate bien!


Buen finde, creo que me voy de pesca:-)