Miguel Delibes

Y este es mi pequeño homenaje también a ese gran escritor que fue Miguel Delibes

Diferencias

Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Después del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- ''No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario''
El vendedor de flores quedó agradecido y se marchó.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero fue a abrir el negocio, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un pastelero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez:
- ''No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un serviciocomunitario''
El pastelero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y, a la hora de pagar, el hombre otra vez respondió:
- ''No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario''
El profesor con mucha alegría se despidió y se marchó de la peluquería.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros.
Entonces un Diputado fue a cortarse el pelo y, cuando fue a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
- ''No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario''
El político contento se alejó. Al día siguiente, cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.
Esto, mis amigos, muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los que nos gobiernan.

Moraleja
Jeje, siempre hubo, hay y habrá categorías

Museo del Louvre

Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Suelta Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkosy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:


- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:

- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles

El e-mail me llegó con esta reflexión:
Más que risa, debería darnos pena estar como estamos, pero si no queda otro remedio, le echaremos unas risas.....

La risa

La famosa frase “La risa, remedio infalible” es el título de una sección de la revista Selecciones del Reader's Digest que compila los mejores chistes, citas y anécdotas para morirse de risa. Pero lo interesante de esta cita es que en realidad es más cierta de lo que muchos creen.
“Está comprobado que la terapia de la risa trae una serie de beneficios a la salud de las personas. Una carcajada pone en marcha cerca de 400 músculos, incluidos 15 del rostro, tórax, abdomen y estómago, por lo que también ayuda a adelgazar”,
Cinco minutos de risa, por ejemplo, equivalen a 45 de gimnasia, masajea la columna vertebral y cervical donde por lo general se acumulan las tenciones, evita el estreñimiento y mejora la eliminación de la bilis. La carcajada hace vibrar la cabeza ayudando a despejar la nariz, el oído y a lubricar los ojos, pero también mejora la respiración y aumenta la oxigenación en los pulmones.

Asi que ya sabéis una buena terapia es pasaros por un blog de humor, como el mío por ejemplo :)

Cosas de médicos

Alucinante

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psiquiatra ?
- No, solo elefantes azules.
Mala memoria

-Doctor, lo vengo a ver porque tengo severos problemas de memoria.
- Aha, y desde cuando ?
- Desde cuando que ???
Dobre personalidad
- Paciente: Doctor lo vengo a ver porque tengo un problema de doble personalidad.
- Psiquiatra: ¿Porque no se sientan y charlamos los cuatro?
Hermano iluminado
- Doctor, doctor mi hermano se cree que es una bombilla (lamparita).
- Aha, y por qué no lo trajo a la consulta?
- Que quiere, que me quede sin luz en casa!!!
Apendicitis impresionante
Una bella joven va al medico:
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que me dice ? Yo quiero tener una segunda opinión!
- Bueno, también opino que usted esta buenísima!!!
Operación fatal
Un paciente despierta luego de una operación

y pregunta a la persona que está a su frente:

-¿Que tal salí de la operación Doctor?

-No Soy Doctor, soy San Pedro.

DOLOR DE CABEZA
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no? -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......