El Tolimense oprimista

REFLEXIONES DE UN DESEMPLEADO

Que cosas tan tristes que tiene la vida

La plata no alcanza ni pa´ la comida

Con la situación que estamos viviendo

Ya más de un fulano se está enloqueciendo

Me fui de travesti a buscar empleo

Y me rechazaron porque soy muy feo

Ya cumplí tres años buscando trabajo
Me mandan pa´arriba y de arriba pa´bajo

Yo estaré dispuesto a cualquier oficio

Cuidando pirañas, lavando edificios…

Matando zancudos, persiguiendo ratas

O desactivando minas quiebrapatas

Yo pego botones y Cambio bombillas

Cuido pensionados y hago mascarillas

Le tiro las cartas, le leo el tabaco

Le tiño el cabello, le afeito el sobaco…

Si quiere le sirvo de gato pa´l coche

Si no tiene perro le ladro de noche…

Persigo ladrones y cargo ataúdes

Le traigo razones, y llevo saludes…

Le busco un perdido, le celo a la esposa

Y si está aburrido le consigo moza…

Lavo calzoncillos, aplico inyecciones

Le cuido los niños y pongo condones…

Consigo entrevistas, invento disculpas

Yo le hago la fila, le pago la multa

Falsifico firmas le cambio las huellas

Y soy un experto inflando botellas…

Yo hago exorcismo, le espanto al demonio

Y le ensayo novias para el matrimonio…

Yo le cargo el niño, le arreglo el tetero

Le saco los gases, le limpio el reguero...

Le cambio pañales cuando huela a feo

Después de bañarlo yo se lo asoleo…

Cuando esté muy triste yo le calmo el llanto

Y si usted no puede, yo se lo amamanto…

Sirvo de testigo en cualquier asunto

Si no tiene pruebas consigo el difunto

Hago de payaso de contorsionista,

domador de tigres o malabarista…

Soy todo un experto en asuntos de amor

Si no se le para, yo le hago el favor…

Si a usted por desgracia le faltan las manos

Yo podré servirle como fiel hermano

Cuando necesite hacer uso del baño

No se preocupe que yo lo acompaño…

Si llegó el momento de hacerlo y no pudo

Pues yo se la saco y se la sacudo…

Amaestro pulgas micos y elefantes,

Entreno tortugas preparo purgantes

Le tengo el remedio para la diarrea

Con tal que me paguen yo hago lo que sea…

Me le tiro a un carro me le pongo a un tren

Me lanzo en pelotas del Empire State

Me ofrezco de sapo pa´ un experimento

Me encierro en la jaula de un león hambriento

Me voy a Israel como un palestino

Por necesidad, vendo mi intestino

Y aunque los gringos conmigo se enfaden

Me iría a cuidar a Osama Bin Laden…

Me lanzo amarrado desde un avión

me agarro a mordiscos con un tiburón

por plata he dormido dentro de una cava

he montado en globo lo que me faltaba.

Mostrando mi hoja de vida deambulo

Tan solo me falta, ponerme a dar cul………

Premio

Curiosamente me han otortogado con minutos de diferancia el mismo premio dos amigas muy queridas que me tienen simpatia. Les agradezco a las dos su amabilidad y deferencia

http://katy-parahincareldiente.blogspot.com/

http://almalu-meditacionesguiadas.blogspot.com/

Subo el premio mientras me pienso a quien otorgarlo. La verdad es que no paso nada de tiempo en Internet como para concederlo a tantos blogs mejores que el mio.

De momento lo voy a compartir con:

http://isladeblum.blogspot.com/

http://dartesalud.blogspot.com/

Y lo comparto con todos los que me visitan a diario y hacen que dedique algo de mi tiempo a sonreír y hacerles sonreír también. Gracias

Sutileza masculina

Viva la sutileza masculina, los hombres somos así:!

Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo (como todas), se mira y comenta:
- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y el trasero también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:

-Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
- Pos... de la vista andas de puta madre!!!

Electricidad Estática en las Estaciones de Servicio

Esto no es una broma aunque pueda parecerlo. Creo interesante compartir esta información.
Vean primero el video.




Con la generalización del Autoservicio en las Estaciones de Servicio hay que advertir a la gente acerca de la producción de incendios como resultado de la electricidad estática, mientras se carga gasolina.
Se han investigado 150 casos de este tipo de incendios y los resultados fueron muy sorprendentes.
1- De los 150 casos, les ocurrieron a menos hombres y más mujeres, por su costumbre de entrar y salir del vehículo mientras se carga la gasolina.
2- En la mayoría de los casos las personas habían entrado nuevamente a sus coches cuando la manguera todavía estaba surtiendo combustible (el peligro de los gatillos en los boquereles). Cuando terminaron de repostar y salieron para sacar la pistola de la manguera, el fuego comenzó, como resultado de la electricidad estática.
3- La mayoría de los accidentados usaba zapatos con suela de goma y ropa de fibras artificiales.
4- Nunca utilice teléfonos móviles cuando carga combustible.
5- Como sabemos es el vapor que sale de la gasolina el que arde y causa el fuego, cuando toma contacto con cargas estáticas.
6- En veintinueve de los casos analizados, las personas entraron nuevamente a sus vehículos y luego tocaron las pistolas durante la carga de gasolina. Esto ocurrió en coches de distintas variedades de marcas y modelos.
7- Diecisiete incendios ocurrieron antes, durante o inmediatamente después que la tapa del depósito fuese sacada y antes de que comenzara la carga de gasolina.
8- La carga estática suele producirse cuando un pasajero fricciona sus ropas contra el tapizado de los asientos, al entrar o salir del vehículo. Para evitarlo, es recomendable que NADIE entre o salga del vehículo mientras se está realizando la carga. Solamente deben hacerlo ANTES de comenzar, o cuando la carga ya está completa y colocado el tapón de depósito.
9- EXTREME LAS PRECAUCIONES si la gasolina se ha derramado o salpicado en el piso. Inmediatamente se generan vapores altamente inflamables, que pueden encenderse por chispas de electricidad estática, por encendido de equipos electrónicos (móviles, mandos a distancia, etc.) o por el encendido del mismo vehículo. ANTES de poner en marcha nuevamente el motor, la gasolina derramada debe ser recogida o neutralizada por el personal de la estación de servicio.

AL CARGAR GASOLINA.

EN SU VEHICULO: Frene, ponga el freno de mano, apague el motor, radio y luces
NUNCA: Nunca regrese a su vehículo mientras está cargando combustible.
POR PRECAUCIÓN: Acostúmbrese a cerrar la puerta del coche al salir o ingresar así se descargará de electricidad estática al tocar algo metálico.
Luego de cerrar la puerta TOQUE LA PARTE METÁLICA DE LA CARROCERÍA, antes de tocar la pistola de combustible. De esta manera la electricidad estática de su cuerpo se descargará en el metal y no en la pistola

Shell es Seguridad

Nota de viajes

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel en el Líbano. Allí mientras pasean por un mercado, oyen a un vendedor que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Vangan, baisanos, vangan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo faboloso ...

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poderes mágicos.

- 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajamente, como gamellos enforacidos, les dice.

La mujer, intrigada por el comentario del vendedor, da muestras de interés, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

- 'Bruébalas, baisano, no te arrabantirás' insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como les ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor por las nalgas, le baja los bombachos y se arroja sobre él para violarlo.

- '¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón anfaliz!!!' grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:

- '¡¡Te las busiste al revés, higubuta, te las busiste al revés!!!