Fotos curiosas

No me salen las cuentas

¿Cual es la diferencia entre trabajar y no hacerlo?.
¿Lo calculamos juntos? Será sólo un ejemplo. Vamos allá:
Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería. Por razones diversas, Paco fue despedido hace tres años, recibió diez mil euros de indemnización, y desde entonces está en el paro.
Manolo sigue en la ferretería, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos € al mes.
Paco cobró 740 € de paro durante dos años y ahora cobra 420 €, y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 € al mes.
Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las siete y media de la mañana y trabaja ocho horas, por 425 € de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 € la hora. ¿Qué os parece?
Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 € la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.
Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas, ambos viven con sus parejas, con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 € netos al mes.
Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 € que Manolo ganaba de más trabajando.
Paco tiene derecho a una VPO, y Manolo no.
El hijo pequeño de Paco tiene preferencia en la guardería municipal, y para el de Manolo no hay plaza y lo tiene que llevar a una privada.
El hijo mayor de Paco tiene derecho a beca y el de Manolo no.
Paco no tiene que hacer declaración de IRPF y Manolo tiene que hacerla.
Podría seguir, pero me detengo aquí.
Al final, ¿por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería? Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a cero. Manolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor.

¿Alguien me puede explicar dónde está el truco del almendruco?

Una historia conmovedora

Nuestro matrimonio

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano.
Le encuentra ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
-¿Que te sucede, querido?, -le susurra, mientras entra a la cocina-, ¿por que estas aquí a estas horas de la noche?
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
- ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenias 16 años? - Si lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente …
- ¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?
-Sí, me acuerdo, dice la esposa dejándose caer en una silla a su lado. El marido prosigue:
- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: “te casas con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años”?
- También me acuerdo de eso, le contesta ella con voz suave....
El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice:
- ¡¡¡Hoy hubiese salido libre...!!!

Arab student (estudiante árabe)

An Arab student sends an e-mail to his dad, saying:
Dear Dad
-Berlin is wonderful, people are nice and I really like it here, but Dad, I am a bit ashamed to arrive at my college with my pure-gold Ferrari 599GTB when all my teachers and many fellow students travel by train.
Your son, Nasser

The next day, Nasser gets a reply to his e-mail from his dad:
-My dear loving son, twenty million US Dollar has just been transferred to your account. Please stop embarrassing us. Go and get yourself a train too.
Love, your Dad

Un estudiante árabe le envía el siguiente e-mail a su padre:
Querido papá
Berlín es precioso, la gente es encantadora , me encanta estar aquí , pero papá siento un poco de vergüenza llegar al mi instituto con mi ferrari oro 599GTB cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.
Tu hijo Nasser
Al día siguiente recibe un e-mail de su padre en respuesta al suyo.
Querido hijo, veinte millones de dólares han sido transferidos a tu cuenta. Por favor deja de avergonzarnos. Vete y haz tu lo propio, compráte tu propio tren.
Con amor papá

Ojo con la cerveza Mahou

Un poquito de machismo light
Ojo con la cerveza Mahou, contiene hormonas femeninas
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte (20)cervezas MAHOU.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.

1.Todos engordamos.
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.Atodos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.
En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. . .
SAN MIGUEL también produce el mismo efecto.
Ya veremos...!!

Espero que mis amigas no se enfaden demasiado. Aquí todo es broma :)