Tristeza

Chistes gráficos II

Chistes gráficos I

Walking The dog and The Pastor's Ass

Me llegan de vez en cuando chistes en Inglés y algunos están graciosos Así que a partir de hoy los voy a compartir, asi practicamos un poco.

Walking The dog
A woman was flying from Seattle to San Francisco. Unexpectedly,the plane was diverted to Sacramento along the way.
The flight attendant explained that there would be a delay,and if the passengers wanted to get off the aircraft the plane would re-board in 50 minutes. Everybody got off the plane except one lady who was blind.
The man had noticed her as he walked by and could tell the lady was blind because her
seeing-eye dog lay quietly underneath the seats in front of her throughout the entire flight He could also tell she had flown this very flight before because the pilot approached her,and calling her by name, said, 'Kathy, we are in Sacramento for almost an hour.
Would you like to get off and stretch your legs?'The blind lady said, 'No thanks, but maybe Buddy would like to stretch his legs.'
Picture this: All the people in the gate area came to a complete standstill when they looked up and saw the pilot walk off the plane with a seeing-eye dog! The pilot was even wearing sunglasses.
People scattered. They not only tried to change planes, but they were trying to change airlines!True story...


The Pastor's Ass
The Pastor entered his donkey in a race and it won. The Pastor was so pleased with the donkey that he entered it in therace again and it won again.
The local paper read:PASTOR'S ASS OUT FRONT.
The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the Pastor not to enter the donkey in another race.The next day the local paper headline read:
BISHOP SCRATCHESPASTOR'S ASS.
This was too much for the Bishop so he ordered the Pastor to getrid of the donkey. The Pastor decided to give it to a Nun in a nearby convent. The local paper, hearing of the news, posted the following headlinethe next day:
NUN HAS BEST ASS IN TOWN.
The Bishop fainted.He informed the Nun that she would have to get rid of the donkey soshe sold it to a farmer for $10.
The next day the paper read:
NUN SELLS ASS FOR $10.
This was too much for the Bishop so he ordered the Nun to b uy backthe donkey and lead it to the plains where it could run wild. The next day the headlines read:
NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.
The Bishop was buried the next day. The moral of the story is . . . being concerned about public opinioncan bring you much grief and misery . . even shorten your life.
So be yourself and enjoy life.Stop worrying about everyone else's ass and you'll be a lot happierand live longer!

CHISTES TOP RELIGIOSOS

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice: Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra... En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice: -...Sos una desubicada. ¡Mamá!

2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena: - Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas! Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed! Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua! Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar! Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo!

3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-¡Cómo serás de pelotudo! ¡Si el pecado es el mismo!

4) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien Padre! ¿con qué masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...

5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina... Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy... muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta: ...¡PINOCHO!

UNA DE MONJITAS:
Esta el cura confesando y se acerca la primera monjita y le dice:
-Padre, confieseme porque he pecado.
-¿ A ver hijita, dime que has hecho?
Me he reído durante la misa .
- Se acerca la segunda
-Padre, confieseme porque he pecado.
-¿ A ver hija dime que has hecho?
- Padre me he reído en Misa
Así ahasta la 49. Llega la Nº 50 y le dice:
-Padre, confieseme porque he pecado.
El cura ya un poco harto de escuchar lo mismo se adelanta y le dice:
Ya hija ya, te has reído en Misa...
-No padre contesta ella, yo he sido la que me he tirado el pedo