Todo en broma nada en serio

Cuidadin con los escarceos.....

2012-02-02T19:03:00.000+01:00

imágen de la web

Un marido en un viaje, se lo montó con una oriental, sin tomar precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé;
pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL OTRO DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS DINELO! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! Contesta el paciente, agradecido y feliz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO

URGENTE ACABO DE RECIRLO:POR FAVOR SI VAIS A BRASIL, TRAER VARIAS ... ...Y CON MUCHA HAMBRE
SI ALGUIEN VA A BRASIL, LE ENCARGAMOS QUE NOS ENVIE AL MENOS UNAS
1500... PARA ESPAÑA (NOS HACEN MUCHA FALTA).
¡¡¡URGENTE!!!.

¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?

2012-01-30T22:29:00.000+01:00

Millor Fernández -humorista, dramaturgo y escritor, brasileño- lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
-"Estimado Sr. Millor, no he tenido que pensar mucho para llegar a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que al primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí. ¿Estoy en lo cierto?"

Y Millor le contestó:
-Apreciado señor, usted es un genio." Es la única persona que ha logrado encontrar una diferencia.

¿Computador o computadora?

2012-01-27T10:59:00.001+01:00

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
- La casa es femenino.
- El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:

¿ Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Cuando usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Para eso los ingleses lo tienen más fácil: “Computer”

Mi exámen de conducir

2012-01-25T22:15:00.000+01:00

25 de enero
¡Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:
- "¡por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!"
- "¡Cuidado con la viejecita! ¡Frena! ¡Frena! ¡¡FRENA HIJODEPUTA!!"
Y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos 7 años y medio.

8 de febrero
La autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero no entendí esos susurros entre ellos de "Al fin..."

12 de febrero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace ya una semana que no conduzco.

18 de febrero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron otros muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipático entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de febrero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes luminosas "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo

28 de febrero
Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

04 de marzo
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como pudo adivinar para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

11 de marzo
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

19 de marzo
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche a la vez.

24 de marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el examinador que me aprobó el examen.

Un buen hombre sin duda!. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡Que Dios me perdone! ¡¡¡Que Dios me perdone!!!

Que bien me fue. ¿Alguien supera mi record?

Como han cambiado las cosas...

2012-01-22T22:13:00.001+01:00

Esto es tomarse la crisis en serio

Como han cambiado las cosas

FELIZ SEMANA

Por qué hay bebés pelirojos?

2012-01-19T22:36:00.000+01:00

Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.
-"Doctor, estoy muy triste porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"
-"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
-"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
-"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
-El hombre, avergonzado, respondió: "Bueno este año he estado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
"Entonces... ahí está!" dice el médico: "ES ÓXIDO!!!".

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Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor, doctor, mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:- Que tenemos un solo culo !!!!!

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Una copa de más
-Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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El profe de medicina
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Fiesta de los 70 años...

2012-01-17T22:45:00.000+01:00

En tercero o cuarto año de la secundaria te empezaban a llover invitaciones en cartulinas blancas con letras doradas:
¡Llegábamos a los cumpleaños de 15!
Ocho o diez años después, comenzaron los casamientos. Luego llegaron los cumple de los hijos, de los amiguitos de los hijos, de los hijos de los amigos.
Después todo se volvió más tranquilo el de los nietos en saloncitos, de 5 a 7 y media de la tarde y adiós.
Hasta que alguien invento el cumpleaños del numero redondo, festejar 70. ¡Y estuvo genial! ¡Sí, señor!! Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia.
Y de pronto nos invitaron a una, justamente cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida formal, y había que ir bien empeluchados.
La modista arregló vestidos , ensanchó trajes y pantalones.
Llegado el día, nos fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital!
Llegamos,saludamos a José el festejado y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pié comenzaron los problemas.
Raviolitos y ñoquis al verdeo.
Mollejitas fritas con salsa cuatro quesos.
Camarones en salsa provenzal.
Todo bien servido a los 200 comensales que, apretaditos y de pie durante la recepción, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de párkinson en todas las manos a la vez...
El desparramo de salsas fue inevitable... me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajillo y otra con una crema espesa.
Y, por fin pasamos al salón principal. La conversación en la mesa se fue poniendo linda…. Todas las frases comenzaban con:
"¿Te acuerdas de...? ¿Tú estabas el día que...?",
"El que no está bien es...",
"¿Sabes quien tuvo otro nieto...?",
"Viste quién se murió…?".
Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 60, aparecían los… "¿eeeehhhh?", "¿Cómo era?..."
"¿Cómo se llamaba ?..."
Y las conversaciones fueron más o menos así…
- ¿Y ustedes ya tienen nietos? preguntó un invitado al que se le movía la dentadura postiza.
- Si, una - le decía la mujer.
- ¿Dos nietas ya?
- No, una sola.
- ¿Dos varones?
- ¡¡UNA, UNA NIETAAAA!
- ¿Neneta? Qué lindo nombre. Disculpa que no te escucho bien. Están poniendo la música muy alta.
- Acá tengo una foto de mis nietecitas - le dijo mi mujer a otro invitado..
- Ni te molestes - contestó - sin los lentes no veo nada. La fiesta estaba bien buena, el discjockey pasaba de "Zapatos Rotos" a "Yo en mi casa y ella en el bar" y de "La Lambada" a "La Felicidad2.
De la pista me hacía seña un pelado que oficiaba de locomotora para que saliéramos a bailar con el trencito.
Dos veces me tenté y dos veces me senté. Dos veces me paré y dos veces mi mujer me pegó un pellizcón en zonas de compromiso, me aplicó el plan taco aguja y me gritó en secreto al oído:
- ¡¡Espera a los lentos, si bailamos esto se nos descose todo!! ¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar? Ahí viene el mozo ¿Te pido algo?
- Sí, pídeme un trago largo con Milanta, y un par de Aspirinas batido con bastante hielo. Estoy que repito todo lo que comí. Ya vengo.
- Mi amor - me dijo mi mujer cuando me paré- llévate el celular por las dudas y llévate también este papel con el numero de la mesa anotadito que después te la pasas buscando por todo el salón.
El baño estaba de lo más concurrido, flojos de vejiga y prostáticos agrandados nos encontrábamos a cada rato en los orinales.
Eso sí que estaba divertido!!
Desde adentro, el tipo del parlante avisaba que había aparecido una señora llamada Raquelita y no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que pasaba la música. Que fueran a retirarla allí.
Fue una fiesta inolvidable, a las 11 nos tomaron la presión a todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando. El cardiólogo hacia bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales. Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (Desfribrilador Externo Automático)
Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón. Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso, (José es un detallista) a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables.
¡Formidable invento esto de los cumpleaños de 70!
¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hecho unos potros!

Jaime A. Camacaro L.
No os riáis que la la mayoría si llegamos será de casualidad :)

Cosas de Maripili

2012-01-12T12:16:00.000+01:00

Chistes light como les llamo, inocentes del todo pero en los que la sonrisa esta servida. Que los disfrutéis

Le dice la hija a Mary
-Mami, ¿hay gelatina?
Y Mary responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.

*************
Mary ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.

******************
A Mary se le metieron los ladrones en casa y corre directo a la policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor... verngo a denunciar que entraron unoa ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.

******************
-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo San Juan - Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...

******************
"No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...
Mary llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.

******************
-Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy amargo.

*****************
Mary, ¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay no me parece, es muy triste que hayan personas tan racistas.

*****************
Se encuentran Mary y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mary:
-Creo que en una pelea, porque fuera hay una hoja que dice 'sepelio', pero no dice con quién...

*****************
Mary ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ve que en el libro de historia nos cuenta que murió por heroína

*****************

Le preguntan a Mary:
-¿Verdad que usted se partió un diente? Y responde ella:
-Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron una próstata

Fusión de bancos y cajas, efectos en los clientes

2012-01-10T16:30:00.002+01:00

No se si tomarlo como chiste porque no está muy lejos de la realidad. Pero como aquí todo es broma...

Esta es la escenificación de la envidia y la intolerancia. No hacen falta palabras.

Recortes de Rajoy. Seguro que lo habéis visto pero no me resisto a publicarlo porque tiene ingenio.

Otro jubilado indignado y preocupado por su pensión ¡¡¡¡¡vitalicia!!!!.

Esto si que es una verdad como un castillo, sino cambiamos los años seguirán esperando

Feliz año con humor

2012-01-08T11:11:00.001+01:00

Feliz Año. ¿Que tal se han portado los Reyes eh? todo depende de si creéis o no. A mi me ha ido bien y encima me han dejado unos chistes buenos para compartir con vosotros. Aqui van tal cual.

Usos de la vaselina

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:
- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto " Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.
-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?
Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.
Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?
Sin inmutarse, la mujer le responde:
- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.
-¿ En la manilla de la puerta ? ! ? !
- Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!
¿Has aprendido?
Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando.

Agilidad mental

-Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le comenta:
-Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga.
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él, entonces añade. y aquí este caballero se ofrece a comprar la otra mitad.
El jefe consintió la operación. Cuando el chico despachó la media lechuga, el jefe lo llamó de vuelta a la oficina .
-Me he dado cuenta que casi te metes en un follón, pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aqui.
-¿De dónde eres? le pregunta
-De brasil
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste a nuestro país?
-No me encontraba bien en Brasil, allí solamente hay putas y jugadores de fútbol.
-Mira tú por dónde, mi esposa es brasileña.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...

Oración

¡¡¡¡¡¡ oh dios !!!!!! ... que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

Que seáis felices en esta primera seman de curro en la empezamos a normalizarnos.
Un abrazo

La reflexión del día: Depresión

2012-01-02T16:02:00.001+01:00

Después de estar empujando y trabajando para poner el año en su sitio, vengo a mostraros el resultado. ¿Mola eh? regalos que le hacen a uno los amiguetes. Como el que viene a continuación que me ha llegado via Iphone y no es que presuma de teléfono porque es de la empresa:-)
Estoy trabajando desde esta mañana y subo este par de fotos mientras saboreo un bocata de última generación: "tortilla de patatas"...
Por cierto no se si vosotros pero yo tengo el estómago como una zambomba y necesito limpiarme a base de calditos, verdura y fruta.
El roscón lo veo en globo porque si el jefe se empeña tendré que currar toda la semana. Igual me sale un viaje ineludible y no a lomos de un camello precisamente. Juntaré los dedos a ver si al menos puedo revisar los zapatos el día 6.
Lo dicho que disfrutéis de la Cabalgata, de los presentes que traen los Reyes y del saco de sonrisas a repartir que les he pedido para todos los que pasáis por aquí. Disfrutadlo

Feliz Noche de Reyes

¡Salud amig@s! Brindemos...

2011-12-28T21:52:00.001+01:00

¡ Brindemos !

por la amistad

por las amigas

por los amigos

por los amigos que vendrán

por los que alguna vez fueron amigos

por los que nunca serán amigos

por los que siempre serán amigos

por ti y por mi

pod.. todoz nozotoz

pod...loz que nozz quiedenn

pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozz

por.....aquelloz/azz que zon mázz que amigoz/azz

pod.......pod......mejor no brindemozzzzz mázz

zino no vamos a llegad al final del día

Os quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigos, hip !!!!!!

Feliz Año Nuevo

Desde este apacible rincón de la Sierra, calentándome a la vera de una chimenea os envio mis deseos de felicidad y de buen humor. Gracias por todos los geniales comentarios que me habéis ido dejando a lo largo de todo el año que nos deja y mi deseo no es otro que poder seguir compartiendo sonrisas a lo largo del 2012 con todos los pasáis por aquí.
Un abrazo

Felices Fiestas

2011-12-18T22:42:00.001+01:00

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida. Mis gritos de gozo de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
-"¡¡¡Muchas gracias Santa!!!!.... pero lo que yo te pedí era un Volvo"...

Os deseo a todos y a cada uno de los que os asomáis por aquí, lo mejor, lo más gracioso, todas las sonriras y carcajadas habidas y por haber para estos días y el resto de los 365.
Ya sé no es fácil y me hago cargo pero aún así hay que intentarlo. Digo la sonrisas.
Ahhh y cuidadito con lo pedís a Santa:-)

Me quedan unos días de vacaciones y los aprovecharé para irme unos días a la Sierra con la familia lejos del mundanal ruido. Tengo prohibido terminantemente el ordenador estos días . Pero me las ingeniaré para felicitaros en New Year.
Un abrazo y pasadlo bien

Va de Reyes

2011-12-16T18:04:00.001+01:00

¿"Qué habría sucedido si, en vez de ser Reyes Magos, hubiesen sido “Reinas Magas”?

-No se habrían perdido.
-Habrían llegado puntualmente.
-Habrían ayudado en el parto.
-Habrían limpiado el establo.
-Habrían llevado regalos “útiles”.
-Y también algo para comer.

Pero, mira lo que hubiese pasado …
Inmediatamente después de partir:
-¿Te fijaste en las sandalias de María? No pegaban nada con la túnica?
-¿Cómo pueden vivir con esos animales en casa?
-Me pregunto si me devolveran el “tupper” que les llevé con el pastel…
-Dicen que José está sin trabajo…
-El burro está en las últimas…
-¿Virgen?, ¡no me hagas reír!; si la conozco desde la Universidad…
-El niño no se parece en nada a José…

Fashion total

2011-12-15T21:52:00.000+01:00

Quieres deslumbrar en Nochevieja? Estar a la última, ¿Ser el centro de todas las miradas? Muy fácil.
Aquí te dejo unos modelitos que dejaran con la boca a tu chico y a todo el que te mire. Seguro que darás la nota: Apúntate a la moda con látex
Últimamente han salido muchas fibras sintéticas para vestirnos; Pero en China se sacaron una de la manga y se están vistiendo con látex para estar a la moda por lo que presentaron un desfile con sus nuevas tendencias.

P.D.
Ahora se entiende por qué se reproducen tanto en China: ¡ no saben como se utilizan los condones! Pero creativos si son un rato.
Que lo disfrutéis, aún tenéis tiempo de confeccionaros uno.

La importancia de salud y otras cositas

2011-12-14T23:56:00.003+01:00

El Apocalipsis está próximo...Preocupate.....pero mucho...
"Cuando Superman tiene que rezar, es porque la cosa esta jodida.....!!!!"

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Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
*Vodka+Hielo = jode el riñón!
*Ron+Hielo = jode el higado!
*Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
*Al parecer el HIJO DE PUTA DEL hielo es el que jode todo!
Que te parece . . . . . ? ? ?

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SÍNTOMAS QUE APARECEN CON LA EDAD Y FORMA DE TRATARLOS
A partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de algo que aquí mencionamos.

1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DÓNDE OBTENERLO: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.

2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
DÓNDE OBTENERLO: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..

3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DÓNDE OBTENERLO: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.

4. CALAMBRES, DOLOR DE CABEZALO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DÓNDE OBTENERLO: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.

5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DÓNDE OBTENERLO: cuajada, yogurt, yakult y similares.

6. MALA MEMORIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DÓNDE OBTENERLO: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.

7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DÓNDE OBTENERLO: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina.

8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DÓNDE OBTENERLO: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras + suplementos.

10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO y BUEN SEXO...
DÓNDE OBTENERLO: Si llegas a saberlo no seas egoísta y dímelo, joder; mira toda la información que te he pasado.

Cosas de médicos

2011-12-13T18:16:00.001+01:00

Humor" radiológico
Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de la fiesta de navidad del hospital:
La primera:
-Anoche debí acostarme con un anestesista.
-¿Por qué?, preguntan las otras.
-Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...
La segunda:
-Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
-¿Por qué?
-Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
La tercera:
-Mi ligue debió ser un médico residente...
-¿Por qué?
-Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien?, ¿Es así como hay que hacerlo...?
La cuarta:
-Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR.
¿Y eso?
-Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: ¡¡¡ buah, chavala... !!! ¡¡¡amos, no jodas!!! ¡¡¡esto es mucho trabajo para mi...!!! ¡¡¡ voy a buscar a un compañero !!!
La quinta:
-Pues yo creo que el mío era técnico de rayos.
¿Y eso?
-Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial y cuando terminó me dijo: te moviste... hay que repetir...¡una delicia...

Con el ginecólogo
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
-¿Azul, doctor?
-No... todo mordido.

De médicos:

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
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Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
-----------------------------------------------------------
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
---------------------------------------------------------------- -
Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

---------------------------------------------------------------- -
No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
------------------------------------------------------------------
- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
-----------------------------------------------------------------
Con el geriatra
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
-Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

Teorema de Pitágoras

2011-12-12T19:46:00.001+01:00

Teorema de Pitágoras
En todo triángulo rectángulo el cuadrado de la hipotenusa es igual a la suma de los cuadrados de los catetos.
Pitágoras de Samos

Pitágoras en versión comprensible- no te olvidarás

Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa.
Su esposa Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro cadetes del cuartel vecino.
Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante copulación y mató a los cinco que hacían una orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a su esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada cadete en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que él enterró a su esposa.
Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio:
El cuadrado de la Puta Enusa (Hipotenusa) era igual a la suma de los cuadrados de los cadetes (catetos).

¡SI ME HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA ME HUBIERA OLVIDADO!

Respuestas a las adivinanzas

2011-12-10T00:23:00.000+01:00

Respuestas a las Adivinanzas para adultos inteligentes

1) Mi cepillo dental

2) La ducha

3) Un donut

4) La gripe

5) El pijama

6) El piojo

7) El ventilador

8) La cama

9) El Móvil

Mal Pensados....

Adivinanzas

2011-12-08T22:47:00.003+01:00

9 Adivinanzas para adultos inteligentes.

1) 19 cm. de placer en mi boca, un liquido blanco y espumosorecorre mi lengua y al sacarlo unos pelos suaves acarician mis labios.....Lo adoro....

2) Te desnudaras ante mi y me disfrutaras,me empezaras a tocar suavemente hasta que acabe escurriéndome sobre ti....

3) Si necesitas un agujero húmedo, dulce y tierno donde puedas pasar la lengua o meter el dedo,
lo que necesitas es....

4)Te he estado esperando para meterte en la cama, hacerte sudar, revolcarte y dejarte agotado y dolorido hasta los huesos. Al final gritaras por mi....

5) Anoche te estuve buscando desesperadamente,quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo.Me fui a la cama sin ti.Donde estabas ?....

6) Tu no sales de mi cabeza, hago lo posible por sacarte,esto nunca me había sucedido,no puedo vivir así....

7) Te necesito, ya no soporto estar así, mi cuerpo ardiente te desea, el sudor recorre mi cuerpo y pienso en ti....Te necesito....

8) Que pasión posarme todas las noches encima de ti,sentir como tu cuerpo se acomoda,notar tu delicada suavidad y pasar toda la noche juntitos. Te espero esta noche....

9) Estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme, cansado de que solo me manosees y juegues conmigo....

Las respuestas mañana:)

La verdadera historia del baño (A ver si os enteráis caballeros)

2011-12-03T20:36:00.001+01:00

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición'
consiste en balancearte sobre el inodoro una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta...
Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas las braguitas y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza:
-'jamás te sientes en un inodoro público!!',
Así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy!!!...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías coger ahí'....
Estás exhausta, cuando te pones en pie ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
-'¿Por qué tardaste tanto? pregunta el idiota.
-'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño.
Sule ser por solidaridad. Una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!.....
A ver si los hombres se enteran de una vez y no preguntan siempre
-¿Porque tardaste tanto en el baño...?

Por supuesto que esto lo publico a requerimiento de una buena amiga que me lo mandó. Así que ya he decidido después de esta magistral lección no volver a preguntar. ¡Ni se me ocurre! -:)
Gracias Elena por el e-mail

Buen finde y puente para los que tenéis la suerte de tomarlo

IMPORTANTE: Mi amiga y comentarista Luna del blog Luna del Alba ha tenido el detalle de leer esta e-mail dónde cobra vida en su voz. Merece la pena escucharlo. Os invito a hacerlo pinchando en el enlace.
Gracias Luna

La viuda

2011-11-30T13:44:00.000+01:00

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones camperos que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
-"Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden", explicó, y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.
-No se preocupe, señora, dijo Francisco. Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
'Carlos, quiero preguntarte algo, le dijo. Te acordás de esa viuda tan buena moza de..
-Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
-Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. Sí, lo hice
-¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya? preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
-Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di esa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas... Se encogió de hombros. ¿Por qué? ¿Pasó algo?
-Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna.

Si pensaste que el final iba a ser diferente, mantené esa sonrisa por el resto del día.)

"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"

¿Cielo o Infierno?

2011-11-28T20:54:00.000+01:00

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:
-'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'. Dios, en su infinita bondad, le dijo:
-'Si es tu voluntad, que así sea'
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más
hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y disfruto del placer sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta,pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.
Se hundió en ella mientras que varios un diablos lo punzaban con su tridente. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
-'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso...'
Y el Diablo respondió:
-'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.

Un argentino llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:
.- ¡Muchacha ! Te voy a decí que sós igual que la Coca Cola .
La mujer, lisonjeada, pregunta:
.- ¿Lo decís por mis curvas?¿Porque te endulzo la vida tal vez? o... ¿Porque te refresco mejor ?
.- No, mi piba...!!!. -le dice el esposo-. Es porque sós negra y tenés gases....

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.

SUELDO
Trabajador: 1.200 euros por sacar adelante la producción.
Policía: 1.600 euros por arriesgar la vida.
Bombero: 1.800 euros por salvar vidas.
Profesor: 1.400 euros por prepararte para la vida.
Médico: 2.200 euros por mantenerte la vida.
Un diputado gana 30.000 euros para joderte la vida y la de todos y algunas veces son para toda la vida.

NO MAS SUELDOS PARA TODA LA VIDA, ¡¡¡ COÑO!!!! SOMOS ESPAÑA NO NESCAFE

Prepotencia

2011-11-26T13:08:00.000+01:00

Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le dice:
-Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.
¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres...
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

-¡¡¡¡¡¡EL CARNET, ... ENSEÑALE EL CARNET!!!!!

HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
-Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
-Poner un huevo de un kilogramo.

Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
-Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
-Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

Los hombres no escuchan

2011-11-22T12:10:00.000+01:00

¿Algún dia volveré a amarte ?

El tipo está tumbado, medio tirado sobre el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado. En la mano, una cerveza. En la otra, el control del televisor.
En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y unplato con cáscaras de cacahuetes.
El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la madre y la hermana del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante cuando él le
pregunta:
- ¿ Adónde vas tan arreglada ? Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y pregunta en alto:
- ¿ Será posible que yo algún día vuelva a amarte ?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- ¿ Y cuándo mierda estuviste en Marte ?

------------O-----------

Dos jueces coinciden en el parking de un motel y avergonzados se dan cuenta que cada uno está con la mujer del otro.
Después de unos instantes de silencio muy incómodo, pero manteniendo la dignidad propia de los magistrados, en tono solemne y respetuoso uno de ellos le dice al otro:
- Noble colega, a pesar de este imprevisto, sugiero que no llevemos en cuenta lo ocurrido, creo yo que lo CORRECTO sería que mi esposa vuelva en mi coche y la suya con su Excelencia.
A lo que el otro contestó:
- Estoy plenamente de acuerdo, noble colega, que eso sería lo CORRECTO, si... pero sin embargo, no sería JUSTO, teniendo en cuenta que vosotros estáis saliendo y nosotros estamos entrando...

------------O-----------

Por qué los hombres somos más felices, según las féminas

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta los baños estén sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, durante horas, sin pensar:Debe estar enfadado conmigo.
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta 30 euros en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas.
Pueden "hacerse" las uñas con una navaja.
Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual

No se si vosotros caballeros estáis de acuerdo. ellas seguro que sí :)

------------O-----------

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

------------O-----------

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te paso que estas tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un armario !!!

Cosas del sexo

2011-11-20T23:24:00.000+01:00

EL GORILA
Un matrimonio visitaba un zoológico y andando se pararon frente a la jaula del gorila. La mujer un poco acalorada se desabrochó algunos botones de la camisa dejando ver parte del pecho. Entonces el gorila empezó a rugir. El marido se da cuenta y le dijo a su mujer:
-María, enséñale un poco más el pecho...
El gorila rugía aun más.
-Enséñale ahora una pierna...
-Manolo por favor que me da miedo, decía ella.
El gorila daba saltos y se exaltaba cada vez más.
-Súbete aun más la falda a ver que hace apostillaba el marido
El gorila se animó tanto que rompió la reja y se escapó corriendo tras la mujer.
-Manolo y ¿ahora que hagooooo? Decía mientras corría más de prisa.
-Maríaaaaa, dile lo mismo que a mi, que no tienes ganas, que te duele mucho la cabeza y que los niños no te dejan viviiiirrrrrr!

CHISTE PORNO
Por el parque Sarmiento de la ciudad de Córdoba paseaba una mujer de mediana edad, algo gordita y con una remerita y pantalones notablemente ajustados. Un negro que la observaba le dice con voz arrobadora: -Tenei un cuerpo Groseramente Porno...!Sensualmente Porno..!Espectacularmente Porno! ¿.........Y sabi POR QUÉ....? La gordita se embeleza y pregunta ¿Porqué???? -¡PORNO HACER EJERCICIOS!

TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
-¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

CUESTION DE NOMBRES
Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

Carteles con ingenio

2011-11-19T23:44:00.000+01:00

Los acabo de recibir y ya mañana no tendrá ninguna vigencia. Como siempre deseo que os arranque una sonrisa. En este país nunca falta chispa.

Feliz domingo amig@s

De galenos y hospitales

2011-11-18T10:03:00.000+01:00

Consulta profesional
El sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido. El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave .Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del
abogado, pensando que era el urólogo.
- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el doctor
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo
izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente > nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho.
Y el paciente le respondió:
- ¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo

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¿Es Ud. médico?
Una señora, con su hijo de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda,dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad,sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones
hasta sacar la última moneda.

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Duda Sanitaria
En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta:
-Señora, ¿Tiene usted orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

-------------------O -------------------

¿Cómo está Norma?
Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente, ¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?
La Operadora contesta, encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice, Norma Fernández, Cuarto 302
Después de unos 2 minutos, le informa: tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Norma va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.
La Abuelita dice, que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.
La Operadora dice, fue un placer ayudarla, perdón, ¿Norma es su hija?
La Abuelita le contesta, No… Yo Soy Norma, la del Cuarto 302, lo que pasa es que aquí nadie me para bolas, ni me informan un culo! y quiero saber si me voy a morir o ya voy a salir de esta mierda!!!!!!.

¡¡¡Buen finde!!!

La mejor terapia, ni lo dudes ¡el humor!

2011-11-17T11:25:00.001+01:00

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

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Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita,

- A ver carnet de conducir.
- Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss,
¡¡Al final me lo vais a peldel...!!

------------------ 0 ------------------------

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- 'Usar más jabón en los bóxer"...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- "Usar más papel en el culo"...

Más crisis

2011-11-14T23:26:00.000+01:00

Primer español en salir de la crisis

PARO

Cartel de 15 M

Os deseo una buena semanita

El trabajo en España en cifras

2011-11-11T09:48:00.000+01:00

De profesion militar

Renovacion-equipos

Verdugo

Habitantes de España

40.000.000

Parados

-5.000.000

* Quedan para producir

35.000.000

Jubilados y amas de casa

-12.000.000

* Quedan para producir

23.000.000

Menores de 14 años

-8.000.000

* Quedan para producir

15.000.000

Enfermos e impedidos

-587.000

* Quedan para producir

14.413.000

Ejército, Policía y Guardia Civil

-3.700.000

* Quedan para producir

10.713.000

Obispos, curas, frailes y monjas

-1.700.000

* Quedan para producir

9.013.000

Funcionarios del Estado

-6.300.000

* Quedan para producir

2.713.000

Macarras, putas, artistas y jefes

-1.700.000

* Quedan para producir

1.013.000

Gente de la farándula, toreros e intermediarios

-913.000

* Quedan para producir

100.000

Presos

-99.988

* Quedan para producir

Participantes del Gran Hermano

* Quedan para producir

.... que somos TU y YO. Asi que PREPARATE, porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos.

Feliz finde, aunque el tema no es para tomarlo a broma, pero aquí no hablamos en serio:)

Puedes elegir, hay para todos los gustos

2011-11-09T22:53:00.000+01:00

Elecciones

Infidelidad

Sin palabras

¿Y las gafas?

Esto es lo que ven los profesores el primer día de clase:

Crisis

¿Sabés porque los detuvo la policía?

2011-11-07T22:11:00.000+01:00

¡¡¡Porque se quito el casco la muy idiota!!!...

Feliz semana a tod@s

Empieza la campaña electoral

2011-11-05T15:16:00.000+01:00

REQUISITOS PARA SER DIPUTADO

Este es el perfil necesario para ser Diputado o Senador en las próximas elecciones. Si te sientes identifícado ya sabes a presentarse:)

Buen finde

Chin Chin, con los amantes del vino

2011-11-02T23:01:00.001+01:00

Para los amantes del vino

Quien bebe vino, VIVE MENOS...

• Menos triste.
• Menos deprimido.
• Menos tenso.
• Menos peleado con la vida.
• Menos enfermo del corazón.

Piensa en ello.
Para mis tintos amigos, Sauvignon cordiales, y que tengan una semana Merlot.

Los "Vinos" mas amargos de la historia:

1) Vino mi suegra
2) Vino el recibo
3) Ya se vino
4) Se vino adentro

Y el más amargo y jodido de todos:

¡NO LE VINO!

Un par de videos graciosos

2011-10-31T23:39:00.000+01:00

Colchón mata pasiones !!!!

Amigas en el cielo y casualidades

2011-10-30T15:18:00.005+01:00

Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:

Mujer 1:- Cómo te has muerto ??
Mujer 2:- Congelada
Mujer 1:- Ay!!! que horror!! debe ser horrible morir congelada!!!, què sentiste??
Mujer 2:- es muy “chungo”, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia...... y tú cómo moriste????
Mujer 1:- Yo? de un ataque cardíaco, desconfiaba de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión “mosqueada”
corrí al sótano para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie, después subí hasta el desván, pero al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta.
Mujer 2: - Pero mira que eres gilipollas... Si hubieras buscado en el frigorífico, las dos estaríamos vivas...

----------------------------0-----------------------

Esta casi vale para ambos sexos o ¿o son meras casualidades ?

Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
-Yo también dije "trae, que tú no sabes" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
-Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: -"esta es la primera vez que me siento en todo el día".
-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche"
-Señoras que dicen "Niño, pásame eso que está ahí, encima del este...
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
-Mama "Hazme algo para comer"
- ¿Por qué no te lo haces tú?
- No da igual no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan -¿quién es? decimos “YO”
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿ABRE FÁCIL? ¡unos cojones!
-Los cortes de digestión no existen: son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de
e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
-Es mejor conversar en clase, que en el recreo.
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora

Se admiten más verdades y si te ha gustado cuéntalo por ahí

Feliz puente que yo me lo tomo. ¡Con lo que he currado!

Uno de esos dias en los que todo sale mal

2011-10-26T22:46:00.000+02:00

Hoy me levanté temprano como siempre.
Al bajar las escaleras antes de llegar a la cocina, tropecé y me pegué en la cabeza con el marco de la puerta
Mi mujer intentó aliviar el dolor y me dió una taza de café. Estaba tan caliente que me quemé la lengua

Me senté a la mesa a desayunar y puse un par de rodajas de pan en la tostadora. Cuando fui a recogerlos, me dió un corrientazo que me hizo temblar el culo ...
En ese momento sono el telefono. Llamaban de la oficina para decirme que nos habían o robado durante la noche y se habían llevado todas los ordenadores y varios documentos de cierta importancia.

Estaba tan disgustado que me eché el café encima. Subi de nuevo a lavarme cambiarme y a ponerme ropa limpia decidia que luz mejor sería tomar uma ducha rápida y mejor fria que esto me relajaría y me ayudaría a recobrar mi compostura.
Entonces pasó lo que me faltaba !!!!!....

Cosas de los periódicos españoles

2011-10-24T22:45:00.000+02:00

En estos tiempos que corren, ante tod es imprescindible conservar el buen humor y la sonrisa:)

La crisis también me ha llegado

2011-10-23T12:04:00.007+02:00

Yo también he sido tocado por la crisis económica:

- Ya solo como queso podrido...

Y ... carne seca...

- bebo vino viejo...

- mi coche no tiene techo

- mi bañera esta al aire libre

Pero lucho, coño, lucho... y me defiendo

La innovación elevado al cubo y si no ya me diréis. Yo no puedo hacer esto en mi apartamento, que si no...

AHORA A TRANCAR QUE HAY QUE DORMIR

Por qué no hablo ingles

2011-10-17T11:43:00.000+02:00

¡¡¡POR QUÉ NO HABLO INGLES!!!, NI LO HABLARÉ, A ESTE PASO......

ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL SOY INCAPAZ DE APRENDER A HABLAR O
ENTENDER EL INGLES!!!

La prueba consta de tres módulos

MODULO BÁSICO
Castellano:
- "Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Que bruja mira que reloj? "

En inglés:
-"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch? "

MODULO AVANZADO
Castellano:
-"Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch? "

En inglés:
-"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? "*

Y ESTE ES PARA MASTERS:
Castellano:
-"Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Que bruja sueca transexual mira que boton de que reloj Swatch suizo?

En inglés:
-"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? "

Ahora intentad leerlo en voz alta:)

Y luego luego dicen que el inglés es facil. ¡A tomar por saco el ingles!

Aquí van algunas imágenescon texto igual se nos da mejor:)

¿Que tal? ¿Mejor?
Feliz semana y a practicar

El iPhone y homenaje a Steve Jobs

2011-10-16T00:30:00.000+02:00

Todo Empezó con un iPhone...
Febrero fue el cumpleaños de mi hijo y su regalo fue un iPhone.
Le gustó mucho ¿A quién no?

Celebré mi cumpleaños en Agosto, y mi mujer me hizo muy feliz, me regaló un iPad !

El Cumpleaños de mi hija fue en Diciembre así que le regalamos un iPod Touch.

Mi mujer celebró su cumpleaños en enero y le regalamos una iRon

¡Allí fue donde comenzó la bronca!.
Lo que mi mujer no supo reconocer fue que con la iRon puede integrarse a la red de la casa con el iWash, iCook and iClean.
Inevitablemente activó el iJode

Espero salir del hospital el Jueves........

Y ya que estamos con el inglés y todos los "i" aquí va un excelente homenaje a Steve Jobs

Moisés,te presento a Steve, el actualizará y mejorará tus "Tablas"

¡¡¡Chicas nada de mosqueo eh!!!!

Mentirosa

2011-10-14T11:21:00.001+02:00

Una mujer quería comprar un numero de loteria, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no, responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
Y GRITA:
¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

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Hablando de cuernos: "Cuidado con La velocidad mental de las mujeres"...

Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA:
-¡Ajaja! ¡Hijo de puta! !Cabrón! ¡Te pillé! y además ............¡¡¡me traje 1 testigo!!

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Un tipo va con su amante a un motel y se encuentra con el coche del suegro aparcado también. Piensa en jugarle una mala pasada.
-Mira el suegro que bandido!!! Lo voy a fastidiar. Dicho y hecho le roba la radio del coche. A los pocos dias va a visitarle.
-¿Que le ha pasado suegrito que le noto como muy cabreao?
-Como no voy a estar cabreao. Le dejé el coche a la tonta de tu mujer para ir a la iglesia y le robaron la radio.

--------------------------------------

Una nuera harta de que su suegra le diga siempre lo que tiene que hacer con los niños, decide escribirle una breve nota.

Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho por mejorar! Sinceramente,
Tu Nuera

¡Feliz finde amigos, que lo disfrutéis!

Ingeniosa publicidad

2011-10-12T00:04:00.000+02:00

Esta es médica. Estoy seguro que habrás visto en los consultorios médicos, propaganda de medicinas desde las notas del escritorio hasta en el papel higiénico. Pero este interrupto d¡se lleva la palma.

Nueva muñeca a la venta. Máxima actualidad de venta en los mejores comercios.
Un muñeca que habla. Pero no sabemos qué cojones dice porque nadie tiene huevos de tirar de la cuerda

Feliz miércoles

Triste realidad que nos afecta a todos

2011-10-10T22:47:00.000+02:00

Muro de las lamentaciones en Jerusalén

Muro de las lamentaciones en Grecia, Italia,Portugal y España

Y esto no es en broma, salvo la forma de presentar esta reañidad que nos afecta a todos, y es bastante doloroso sobre todo el paro. Creo que todos tenemos familia en esta situación y no se si mañara estaré en la lista también. Toda mi solidaridad con las personas que lo están pasando mal.

Un día en la vida de un jubilado

2011-10-09T23:11:00.000+02:00

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un poli de tráfico estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se que calcomania. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un imbécil y no entendía cómo le habían dejado entrar en el Tráfico...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde idiota, hasta h. de p......
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
-Le tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

Sabiduría

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo...

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo.

Feliz semana

Disfrutar de la naturaleza

2011-10-08T17:54:00.000+02:00

Sal de casa y disfruta de la naturaleza... No te quedes en casa.!..

Viendo este fantástico panorama, mejor me olvido y me quedo en casa:)

¡Feliz finde para todos!

Elegancia

2011-10-06T20:10:00.000+02:00

Veréis que me ha dado por la moda jajaja. Es que uno cuando viaja trae ideas. Espero que estas fotos estilosas os gusten

Hay dónde elegir y para todos los gustos. Me encanta la gente sin complejos.

Moda

2011-10-05T21:27:00.001+02:00

Os presento el último grito. Una idea genial a tener en cuenta para el día del Pilar, ya que ellas estarán encantadas de lucir palmito.
Y a vosotras chicas seguro que os gustará compraros algún par si no os llamáis Pilar o Pili. No me negaréis al menos que son increíblemente originales.

¿Cómo nace un paradigma?

2011-10-04T22:06:00.000+02:00

- Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y sobre ella, un montón de bananas.
-Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo.
-Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo golpeaban.
-Pasado algún tiempo, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas.
- Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos. La primera cosa que hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le dieron una tremenda paliza.
- Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera, aunque nunca supo el por qué de tales palizas.
- Un segundo mono fue sustituido y ocurrió lo mismo.
- El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato. Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho, lo volvieron a golpear. El cuarto y, finalmente, el quinto de los veteranos fue sustituido.
- Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aún cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.
- Si fuese posible preguntar a alguno de ellos porqué pegaban a quien intentaban subir la escalera, con certeza la respuesta sería:
“No sé, aquí las cosas siempre se han hecho así.”

¿Te suena conocido?
No perdamos la oportunidad de preguntarnos por porqué eguimos “golpeando” y porqué estamos haciendo las cosas de una manera, si tal vez las podemos hacer de otra.
Solo hay dos cosas infinitas en el mundo:

El universo y la estupidez humana.(Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y sobre ella, un montón de bananas.
Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo.
Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo golpeaban.
Pasado algún tiempo, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas.
Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos. La primera cosa que hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le dieron una tremenda paliza.
Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera, aunque nunca supo el por qué de tales palizas.
Un segundo mono fue sustituido y ocurrió lo mismo.
El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato. Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho, lo volvieron a golpear. El cuarto y, finalmente, el quinto de los veteranos fue sustituido.
Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aún cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.
Si fuese posible preguntar a alguno de ellos porqué pegaban a quien intentaban subir la escalera, con certeza la respuesta sería:
“No sé, aquí las cosas siempre se han hecho así.”

¿ Te suena conocido?

No perdamos la oportunidad oportunidad de preguntarnos en por qué seguimos “golpeando” y porqué estamos haciendo las cosas de una manera, si tal vez las podemos hacer de otra.

Solo hay dos cosas infinitas en el mundo:
El universo la estupidez humana. (Albert Einstein)

Estuve en un cursillo de formación y me traje esta enseñanza que me parece interesante, sobre todo en estos momentos. A veces hay que pesar
que también ayuda a sonreír.

Tatuajes

2011-09-26T20:54:00.000+02:00

La imaginación al poder. Podéis elegir el vuestro si es que os atrevéis.
Un abrazo y buena semana

La importancia de tener una familia maravillosa

2011-09-25T13:11:00.000+02:00

Murió el rabino de un pequeño pueblo y después de un tiempo su congregación decidió que la viuda debía de casarse de nuevo, pero dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el plomero.
Ella, renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, finalmente aceptó.
Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el marido le dijo a la ex viuda:
-Mi madre siempre dijo que al comienzo del sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio, él dijo:
-Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama para dormir, él dijo:
-Mi abuelo dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado y lo hicieron otra vez...
Al despertar por la mañana del domingo él le dijo cariñosamente:
-Mi tía dice que un judío religioso empieza el Shabat teniendo sexo y una vez más lo hicieron.
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó: ¿Y qué tal tú nuevo marido?
Bueno... mira, intelectual, intelectual, realmente no es,...

¡¡¡ Pero viene de una familia maravillosa !!!

Buen Domingo y comienzo de semana jajaja

Para echar unas risas

2011-09-23T22:09:00.000+02:00

¡Que peligro!
Creo que ya es hora. ¿Qué por qué lo digo? Cómo se yo que ya es hora de que esta señora cuelgue de una vez las llaves de su coche?
Fijaros, en la expresión de terror de su mascota.

La sanidad furtura

2011-09-22T00:15:00.000+02:00

Espero no ponerme malito

El jacuzzi del amor en tiempos de crisis

2011-09-19T11:46:00.000+02:00

Esto si que es tener imaginación para el amorrrrrrr....!!!
La pasión es lo máximo, lo que mueve a los enmarados. No hay que reprimirse, sino... vean lo que es el "amor en el jacuzzi".
El sueño erótico de toda mujer hecho realidad, algo muy excitante, algo para compartir solo entre dos...
Si tienes pareja y no tiene jacuzzi quedan alternativas. La imaginación a poder. Siempre se pueden hacer realidad nuestras fantasías..
Más romántico y sexy imposible

1
2
3
4
5
Voilà
Listos preparados ya…
No me preguntéis como lo hicieron para entrar.... y cómo puñetas van a salir!!!!

Feliz semana amig@s

Divorcio Judío

2011-09-17T12:55:00.000+02:00

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: - Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes.
Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN? ¡NADA!
El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto.
Los dos vienen para las fiestas... y se pagan los pasajes!!!!

SCHWITZER (FANFARRÓN EN IDISH)

Un católico, un protestante, un evangelista y un judío, estaban en
plena ronda de mate..

El Católico:
- Tengo una gran fortuna...voy a comprar el Citibank...!!!
El Protestante:
- Yo soy muy rico y voy a comprar la General Motors.,,!!!
El Evangelista:
- Yo soy un magnate...voy a comprar Microsoft...!!!
Los tres quedan esperando que el judio hable...
El tipo da una larga chupada al mate, acomoda la bombilla y dice...¡ No vendo..ninguna de las 3 firmas!!!

El camisón transparente

2011-09-14T16:35:00.001+02:00

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa:
-"Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.

El marido exclama: -
"Mierda, que hijos de p..... me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

El tipo nunca oyó el disparo.
El velatorio será mañana al mediodía.

Chistes de viejucos

2011-09-10T20:52:00.002+02:00

Tengo debilidad por estos chistes de viejecitos. Es la vida misma la que habla y los subo con todo cariño

* Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por
conducir a exceso de velocidad...
Viejita: Hay algún problema oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo...
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna...
Oficial: No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria...
Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.
Viejita: me temo que no puedo.
Oficial: Por qué no?
Viejita: Es que robé este auto.
Oficial: Lo robó?!
Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.
Oficial: Usted hizo qué????????
Viejita: Sus partes desmembradas están en el baúl, si es que las quiere ver..

*El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos.
En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Comisario
arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su
pistola en cualquier momento.

*Comisario: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale.
Viejita: Hay algún problema oficial?
Comisario: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.
Viejita: Asesinado al dueño?
Comisario: Sí, puede por favor abrir el baúl...
La Viejita abre el baúl, revelando que está completamente vacía.
Comisario: Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.
El Comisario está asombrado.
Comisario: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Comisario.
El Comisario examina la licencia y queda confundido...
Comisario: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda también le dijo que iba a exceso de velocidad!!!
Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes!

*Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"
- "Que me quemen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."
- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"
- "Será el último polvo que les eche a todas”.

*Una ancianita le dice a otra:
- Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama...
- ¿Te hace el amor como un salvaje?
- No, pero se mea en las sábanas para marcar su territorio.

*Dos ancianos hablando:
- ¿Cuántos años tienes?
- Ochenta y pico.
- Pues yo tengo 83 y no pico.

*Dos ancianos escuchaban el sermón de un predicador y éste dijo:
- Pongan su mano en la parte afectada y el milagro se producirá.
El viejito, disimuladamente pone su mano en la entrepierna. La viejita que lo observa le dice:
- ¡Viejo! dijo milagro... ¡no Resurrección!!!!...

* Están varios ancianos en una celebración. Un tipo se levanta y empieza a anunciar:
- Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro dice:
- Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que van a donar cuando se mueran, pero falta un septuagenario. Cuando llega su turno declara:
- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Y todos los exclaman:
- ¡Ave María, nadie nunca dijo eso! ¡Viva el señor que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, la concurrencia comienza a gritar dando palmas:
- ¡Que se levante!... ¡que se levante!
El viejuco, con una sonrisa maliciosa, asevera:
- ¡Si se levantase seguro que no lo donaría!

Circular del Ministerio de Sanidad

2011-09-08T19:58:00.001+02:00

A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y asi luchar contra los lobbies farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico :

EL AGUA HIRVIENDO

Efectivamente, de sobra sabemos todos que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.

Cuestión de zapatos

2011-09-06T13:52:00.000+02:00

Definiciones

2011-09-04T21:49:00.000+02:00

HOMBRE
- Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama
como él piensa que es.

JEFE
-Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

CÓCTELES
- Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.

CASAMIENTO
- Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

JURADO
- Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.

WHISKY
- Es el mejor amigo del hombre; digamos el perro embotellado.

AMOR
- Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un calvo mirando a una gorda

COMISIÓN
- Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puedehacer.

INDIGESTIÓN
- Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.

ANCIANO
- Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

DIPLOMÁTICO
- Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.

ABOGADO
- Es el sujeto que salva tus bienes de sus enemigos y los guarda para sí.

Chistes variados (de todo un poco)

2011-09-03T21:34:00.000+02:00

En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...
responde Manolo
- Le repito, no puede ser.
Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!

Biblia a la gallega
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice…
- Y Jesús le dijo a Lázaro: "Lázaro levántate y anda"...
y Lázaro se levantó y ¡andó…!
A lo que el otro cura dice
- Anduvo ¡idiota!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal

Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad.
Después de dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...
El próximo pino que veamos, lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

Empleado gallego
Un gallego en una entrevista de trabajo... el representante de la empresa dice…
- Usted. cumple perféctamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Euros y más adelante,
2000...!!!
- Ah, bien, entonces vuelvo más adelante…!!!

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Sin Nombre
Una mujer abandona a su esposo y le deja la
siguiente nota: Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".

CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un gallego y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el gallego:
Gel no tengo...pero tengo shampoo....

///////////
Sabes ? ... el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-Carajo!... cómo rebota la vieja!

///////////
Una señora llama por teléfono a una
carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
-í.
¿Y cabeza de cerdo?
-í.
¡Carajo!, ...tú sí que eres feo !

///////////

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
-Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
-Tu peineta imbécil!

///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
-ló, aló, ¿La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
-No imbecil, la familia duerme!

///////////
Una anciana le pregunta a un chofer de un microbus:
-Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
-póngase delante de la rueda.

///////////

EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e pollo.

Estos chistes pueden ser cualquier sitio. Pero así los rcibí así los cuento
Buen finde

Domador de leones

2011-09-01T15:30:00.000+02:00

El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
-Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mató a mis dos últimos entrenadores. ¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice:
-Voy yo.
Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.
¡El león se detiene de inmediato! ¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!
¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
-¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!!
Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
-¿Usted puede hacer lo mismo?
Y la respuesta del hombre fue:
-¡Por supuesto! Pero primero saque el león...

Hola queridos amigos y lectores:
Ya estoy de vuelta con el body descansado pero la mente activa. A tope con el currito y la maleta presta. Espero y deseo que hayan disfrutado, desconectado este mes de agosto (que yo lo he hecho) y dispuestos a coger el toro por los cuernos. Me temo que no va a ser un invierno facilito.
Hoy es dejo esta chorradita para arrancar un sonrisa en el inicio de este mes de septiembre.
Un abrazo

Como dar malas noticias

2011-08-07T13:38:00.006+02:00

Un señor estaba en el mejor de sus sueños, cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.

¡¡¡ Ring Ring!!!!
-Alo, ¿doctor?...habla Arístides, el capataz de su hacienda.
-Hola Arístides ¿Pasó alguna cosa grave?
-No, nada serio doctor, solo quería avisarle que su lorito se murió.
-¿Mi lorito?, ¿Aquel que compre el mes pasado?

-Si patrón, ¡ese mismo!
-¡Coño que lastima!, yo que había pagado una pequeña fortuna por el. Pero... ¿De que murió?
-Comió carne podrida.
-¿Carne podrida? y... ¿Quién le dio carne podrida?
-Nadie doctor, el se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre

-Los pobres se murieron de cansancio por tener que acarrear agua de la cisterna.
-¿Y por que acarreaban agua de la cisterna?
- ¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego?.. que fuego. ¿Dónde?
-En su casa patrón, una vela se cayo debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.

-¿Vela?, ¿Quién encendió una vela si la casa tiene electricidad?
-Fue una de las velas usadas en el velatorio.
¿Velatorio?, ¿Cuál velatorio?
-El velatorio de su mama, patroncito. Ella llego a la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
-¡¡¡ nnnoooooooooooooooooooooooooooooo!!!
¡¡¡ No puede ser!!!
- ¡Ya patrón no exagere! No arme tanto escándalo por un lorito de mierda.

Ahora mis amig@s os voy a dar una buena noticia, y es que estoy haciendo las maletas, bueno sin exagerar una y voy que me mato. Al fin llegaron mis vacaciones.

Voy a hacer algo de esto:

Y lo que no pienso hacer

OS ECHARÉ DE MENOS....¡SNIFF!

Escritos tribunalicios reales II

2011-08-05T21:34:00.000+02:00

Del libro "Desorden en el tribunal". Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado : Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________

Abogado : Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
______________________
Abogado: Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: Sabe Leer y escribir?
Testigo: Usted que cree?
______________________________
Abogado : Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, 'dónde estoy Betty...?'
Abogado : Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
____________________________

Abogado : Sobre esta foto suya... usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________

Abogado : Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________

Abogado : Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado : Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... cuántas niñas?
____________________________________________

Abogado : Sr. Marcos, por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________

Abogado : Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era hombre o mujer?
___________________________________________

Abogado : Doctor, cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________________

Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
A qué escuela va usted ?

Testigo: ...Oral.
_______________________________________

Abogado : Doctor, usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________

Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

2011-08-04T15:23:00.000+02:00

* Dos viejitas están cenando y una le dice a la otra:
- Esta leche no está buena.
-Y la otra le responde:
- Y mañana Navidad.

* Un anciano le dice a su amigo de 80 años:
- “He oído que te vas a casar”
- “¡Sip!”
- “¿La conozco?”
- “¡Nop!”
- “¿Es guapa?”
- “En realidad no”
- “¿Cocina bien?”
- “No, no cocina bien”
- “¿Tiene mucho dinero?
- “Nop, pobre como un ratón”
- “Bien, entonces ¿es buena en la cama?”
- “¡¡No lo sé!!”
- “¿Por qué diablos te vas a casar con ella entonces?
- “¡Porque todavía a ella le renuevan el carnet de conducir!”

* Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- “Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago?...” Y el marido le responde: - “Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al audífono”

* Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
-“Señor vengo a la visita conyugal
”El guardia asombrado le pregunta:
- “¿Pero señora, con quién?”
- “Con cualquiera, con cualquiera”

* Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- “¿A dónde vas?”
El contesta:
“Voy al médico”
Y dice ella,
- “¿Por qué? ¿Estás enfermo?”
- “No” replica él, “voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de viagra”
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta:
- “Y tú, ¿a dónde vas?”
- “También voy al médico” contesta ella.
- “¿Y tú por qué?”
- “Si tú vas a empezar a usar otra vez esa cosa toda oxidada, voy a que me pongan una antitetánica”

*Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
- “Pero vieja... ¿Por qué hiciste esto?” A lo que la viejita responde:
- “¡Por 50 años de mal sexo!”
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
- “Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?”
El viejito, sin mirarla, le contesta:
- “¿Y dónde aprendiste la diferencia?”

* Va una ancianita al doctor para que le ayude a revivir el apetito sexual de su marido.
- “¿Que tal si probamos el Viagra?” le dice el doctor.
- “No hay manera”, dice la ancianita “Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza”
- “No hay problema” dice el doctor :“Póngasela en el café sin que se de cuenta. Regrese en una semana para ver como le fue”
A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:
- “Ay doctor... FUE HORRIIIBLE... FUE HORRIIIIIIIBLE, esto de la Viagra”
- “Pero ¿que fue lo que pasó?” pregunta el doctor “¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?”
- “Si, como no doctor” dice la ancianita “Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toda la ropa, me subió a la mesa e hicimos el amor de forma apasionada. FUE HORRIIIIIIBLE doctor, FUE HORRIIIIIIBLE”
- “¿Pero que fue lo horrible?” pregunta el doctor “¿Fue malo el sexo?”
- “No, doctor” responde la ancianita “Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 25 años, pero dígame como vamos a hacer ahora para volver a ese restaurante”.

*Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- “¿Cómo se siente?”
- “Nunca estuve mejor” le responde “Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo” El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- “Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió y tomó el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe que pasó?”
- “No sé” responde el anciano.
- “Pues, el oso cayó muerto frente a él con un tiro en la cabeza”
- “¡Imposible!” exclama el anciano “Alguien más debe haber disparado”
- “A ese punto quería llegar Viejito……!!!”

* Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita. La ranita le dice:
- “Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir”
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- “¿Qué?¿No me vas a besar?”
- “¡No!” respondió el viejito. “¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...!”

*Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:
- “Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques”
- “¿Sabes que si? Tienes toda la razón”
- “Te cuento he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro.
Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda”
El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a
10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:
- “Cariño ¿qué hay de cena?” No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5
metros y le pregunta de nuevo:
- “Cariño ¿qué hay de cena?” No recibe respuesta por lo que decide acercarse a unos metros:
- “Mi amor ¿qué vamos a cenar?” Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella
- “Mi vida ¿qué vamos a cenar?” Y la señora enfurecida le responde:
- “¡¡¡Viejo sordo, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas!!!

* Una pareja de ancianos va a cenar donde unos amigos, cuando las esposas van a la cocina, ellos conversan y uno dice:
- “Anoche fuimos a un restaurante realmente magnífico, te lo recomiendo” El otro pregunta:
- “¿Cómo se llama?” El primero piensa y piensa y finalmente dice:
- “¿Cual es el nombre de esa flor que le das a quien amas? Tú sabes, la que es roja y tiene espinas”
- “¿Quieres decir una rosa?”
- “Si, esa es” contesta.
- Luego se vuelve hacia la cocina y grita:
- “Rosa, ¿cuál es el nombre del restaurante al que fuimos anoche?”

* OHHHHH... ¿NO TODOS PAGAN...?
Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de 20 dólares salía de la bolsa y caía en la calle. Viendo esto, un policía la para y le dice:
- “Señora, hay billetes de 20 dólares saliéndose de esa bolsa”
- “Caramba” dice la viejita, “Tengo que regresar para recoger los billetes, gracias por avisarme”
- “Un momento” le dice el policía... “No tan rápido. ¿De donde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?”
- “Oh no” dice la viejita “El terreno de atrás de mi casa da al aparcamiento del estadio de fútbol y cada vez que hay partido y los fans quieren hacer pipí antes de entrar o salir del estadio, ellos se detienen frente a los arbustos que dan a mi casa y hacen pipí en mis flores que acabo de sembrar. Entonces, yo me escondo detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su pitilín en los arbustos para hacer pipí, yo le digo:
- -“¡Déme 20 dólares o se lo corto!”
Dice el policía:
- “Oiga... no esta mala la idea. Ok, buena suerte. Y dígame, ¿que hay en la otra bolsa?”
- “Bueno” dice la viejita... “No todos pagan”jiji

* El doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
- “¿Fuma?”
- “Poco”
- “Pues, considérelo y déjelo ¿Bebe?”
- “Poco”
- “Pues, considérelo y déjelo ¿Practica algún deporte?”
- “Ninguno”
- “Pues, considérelo y hágalo ¿Tiene sexo?”
- “Poco”
- “Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo... ¡¡lo más posible!!”
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- “El doctor me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el que sea posible” Dicho lo anterior, se mete a la ducha, momento que la esposa se frota las manos, se pone un hermoso picardías, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
- “¿A dónde vas?”
- “Te dije que el doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible...”
- “Sí, mi amor. Eso fue lo que te escuché y por eso me puse así para ti”
- “Ay, Francisca... tú siempre creyendo en los remedios caseros”

Complejo de Edipo

2011-08-03T15:55:00.003+02:00

Doctor, ya no aguanto más!
A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me valora para nada. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá. ¡Es como si yo no existiese!
- El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea señora, dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; ponga sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo...
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan hermosa que se veía.
Al llegar el marido,ella adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ocurrió algo a mi mamá?????

Es que los hay con mamitis.....hay que ver

Como está el patio amig@s

2011-08-02T13:54:00.000+02:00

A mi que me registren, no me extraña que nos haga falta un diván de psiquiatra.

La risa en la historia

2011-08-01T10:48:00.003+02:00

-Hace unos 4.000 años, en el antiguo Imperio Chino, había unos templos donde las personas se reunían para reír con la finalidad de equilibrar la salud.
-En la India, también se encuentran templos sagrados donde se puede practicar la risa. Platón, el gran filósofo de la Grecia antigua decía que hasta los dioses disfrutan de un buen chiste.
-El Corán, la biblia de los musulmanes, dice que quien hace reír a los demás se merece el cielo.
-En culturas ancestrales de tipo tribal, existía la figura del "doctor payaso" o "payaso sagrado", un hechicero vestido y maquillado que hacía reir a los guerreros enfermos para que se recuperaran más rápido y levantarle el ánimo a los demás.
Sin embargo no fue hasta fines de los años 70 cuando se comenzó a hacer investigaciones fisiológicas de la risa y el humor. Es cuando nace la riso-terapia. Lo que disparó el interés en la risa y sus beneficios fue un artículo publicado por el afamado periodista Norman Cousins, del New York Times, donde escribió su experiencia con una enfermedad mortal y el papel que jugó la risa y el humor en su recuperación.
A este periodista le diagnosticaron una enfermedad muy rara llamada espondilitis, donde se inflama terriblemente la columna vertebral y esto afecta todos los procesos nerviosos. El dolor era insoportable y su caso era tan agudo que los médicos le dieron sólo meses de vida. Éste periodista sabía que los pensamientos negativos contribuían con la enfermedad y llegó a la conclusión que los pensamientos positivos deberían tener el efecto contrario. Después de salir del hospital con ese diagnóstico macabro y solo meses de vida se fue para su casa y se dedicó de lleno a ver películas cómicas durante horas y horas. Además combinó esto con megadosis de vitamina C. Descubrió que 10 minutos de carcajadas le permitían dos horas ininterrumpidas de sueño profundo sin dolor. Continuo con su rutina todos los días y en sólo meses se recuperó totalmente de la enfermedad.
-En la Universidad de Stanford se hizo un estudio donde determinaron que los niños se ríen 300 veces diarias y que los adultos solo 20 veces. O sea que lo niños se ríen 15 veces más que los adultos.

Beneficios fisiológicos de la Risa

La risa fortalece el sistema inmune
1. La risa aumenta la cantidad de famosas células T que atacan virus y anomalías como células infectadas o células cancerígenas.
2. Aumenta la producción de inmunoglobulina, un anticuerpo que ataca infecciones del sistema respiratorio
3. Aumenta en Interferon una sustancia que de alguna forma enciende todos los procesos que influyen en el sistema inmune
La risa combate el estrés.
Cuando estamos estresados el cuerpo segrega lo que llaman hormonas de estrés. Y estas hormonas del estrés se segregan después de pasar por un situación lucha o escape, una reacción del cuerpo cuando estamos ante peligro. Después de un susto se acelera el corazón y la respiración, se eleva la presión arterial, se mueve la sangre hacia las extremidades para luchar o escapar, aumenta la frecuencia electromagnética del cerebro. Este es un mecanismo que heredamos de nuestra evolución que nos ha servido para sobrevivir. Sin embargo ese fenómeno de lucha o escape deteriora al cuerpo cuando lo activamos todos los días. Los estudios revelan que dos de estas hormonas de estrés como son la dopamina y la epinefrina se mantienen muy bajas cuando reímos.
La risa es un excelente ejercicio físico.
Una carcajada ejercita el diafragma, es músculo que separa a los pulmones de las vísceras. Es el músculo que activamos cuando respiramos. La risa masajea los órganos abdominales, tonifica el estómago y los intestinos y mejora la digestión en general. Cuando nos reímos movemos más de 400 músculos, además del diafragma, movemos músculos en la espala, el abdomen, los hombros, el cuello y cara. Además quema calorías como si hiciéramos ejercicios.
Mejora las funciones del corazón.
En el centro médico de la Universidad de Maryland se llevó a cabo un estudio donde descubren que quienes sufren de ataques al corazón se ríen en promedio 40% menos que el resto de la población. La risa previene el infarto porque reduce la tensión, reduce la presión arterial

De dónde se deduce que lo mejor es reírse. Y queridos amigos y amigas por una vez sin que sirva de precendentes este post "va en serio y no en broma" :)

Cursillo de lenguaje femenino

2011-07-31T15:19:00.001+02:00

Las 10 palabras más usadas por las féminas

1) LISTO:
Esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tú te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS:
Puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, significa dos minutos.

3) NADA:
Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS:
Definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO:
Es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.:
Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

7) GRACIAS:
Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS:
Es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO:
Otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.

10) ¿QUIEN ES?:
Esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

¡¡¡ Para todos los caballeros para ayudarles a evitar discusiones inútiles !!!

¡¡¡¡ Y a todas vosotras queridas amigas....., porque sabéis que es verdad !!!!

Y ya lo sabéis nada en serio todo en bromaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Tolerancia Cero

2011-07-30T16:30:00.000+02:00

TOLERANCIA 0

Para Los Que Viven Haciéndonos Preguntas Obvias Y Pelotudas .¡Tolerancia Cero!

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR, PELOTUDO!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Está con algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
-¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME VOLO LA CASA HASTA ALLÁ!

Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON SALAMINES PICADO GRUESO ! ¡LA PUTA MADRE! ¿SIEMPRE SOS ASI DE BOLUDA?

Estás en el baño con la puerta cerrada con llave cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO!... ¡SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!

Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, ¿va a llevar? - Preguntan.
- ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! TE VOY A ESCRIBIR UN POEMA POR LO PELOTUDO QUE SOS

Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS LOS CAZO CON LA ESCOPETA EN EL MONTE.

Un poco argentinizado, pero se entiende, es una experiencia universal :)

La crisis ha llegado también a la cultura

2011-07-29T17:37:00.001+02:00

Cómo está el panorama, al menos la cultura se ha hecho muy asequible, el que no leee es porque no quiere.

BUEN FINDE

Gasto no !!!Inversion siiii !!!!

2011-07-28T18:21:00.001+02:00

Una mujer muy guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia quien le pide dinero para comida. Ella tomo 50 dólares y le pregunto:

-Si te diera este dinero saldrias con amigas y gastarias todo?

-Que es esooo? doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!

-Aaajaaa!! Y no irias a las tiendas a gastarlo?´

-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!

-Huumm!! No irias al salón a arreglarte ?

-Señora, está locaaa??? Ni se como es un salóoon!!!

- Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi marido...

La mendiga pasmada le replica:
-Peeroo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!

-Uuujumm!! No importa, es mejor quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!!

Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta, IIINVIIIEERTEEEEE !!! OK ? ? ?!

Para mis buenas amigas lectoras y seguidoras. Esto sé que os gustará!!!

Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad

2011-07-27T15:48:00.000+02:00

Para echar unas risitas...o echaros las manos a la cabeza....

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.
Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.
comentarios "copyraight")

*El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qúe suerte)

*No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de éso ha sido)

*El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

*El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)

*Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)

*Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)

*Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

*El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)

*La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

*El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)

*El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.(¿Era un elefante?)

*La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.(pero vamos, que sólo lo parace)

*La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

*Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)

*La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso)

*La piel estaba húmeda y seca.(Olé)

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))

*El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal, pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

*La paciente "tubo " gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

*El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

*El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

*El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)

Lo que digo o nos echamos unas risas o las manos a la cabeza.....
¡Por Dios, que no nos toquen ...!

Los 5 estadios de la vida femenina

2011-07-26T18:32:00.000+02:00

1. Crecer

2. Desarrollarse

3. Adelgazar

4. Caber

Y…A la mierda con todo!!!!

Me lo han chivado algunas amigas féminas. Y que en este último es dónde se encuentran a gusto

FELIZ SEMANA

¿Puedes adivinar que es este lugar?

2011-07-25T12:21:00.000+02:00

CORRECTO!!! Es una Cárcel en Austria...
(Gracias a Dios aquí no tenemos prisiones como esas, de lo contrario el 99% de la población se habrían convertido en delincuentes)

Seguro que tienen hasta sauna en la habitación. Vaya lujazo equiparable a un hotel de 5 estrellas y encima mantenidos jo.

Para entender la crisis.

2011-07-23T11:51:00.000+02:00

*La crisis financiera explicada de manera sencilla *

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín. Como es natural, quiere
aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los
cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una
manera como otra cualquiera de concederles préstamos.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de
más clientes.

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de
director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las
deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentarla cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razónpara preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para sudevolución las deudas de los clientes del bar.

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que por cierto despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar el pago de las deudas de los clientes del bar de Heidi.Pero, claro está, no pueden pagar las deudas.

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir,se encuentran en una situación inédita.
El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.Todos los presidentes de los bancos y directivos siguen en sus cargos,
nadie dimite y el dinero es depositado en las manos de los mismos que crearon estos bonos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios. ( O sea yo:)

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!

(desconozco su autor)

La madre que lo parió (Ocasiones para su uso)

2011-07-22T11:07:00.001+02:00

En Argentina que es de donde me lo han madado es QLRP (Que Lo Re Parió) Ocasiones para su uso

Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. QLRP...

Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di cuenta que era yo que Estaba usando auriculares. QLRP...

Hoy, me despierto y veo que mi esposa ya se levantó. La escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: “Ay!..¡¡¡estoy re-caliente, quiero una garcha yaaaaa...!!!!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era mi suegra. QLRP...

Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP...

Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalon. Le pase el dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP...

Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. QLRP...

Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. QLRP...

Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP...

Hoy, me dije: “Dale Nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP...

Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en Argentina”. Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. QLRP...

Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP...

Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito donde está?”.. QLRP...

Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. QLRP...

Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: “Quién soy?” Él me dice: “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto, soy la chica que amás”. Después de una pausa me dice con miedo: “¿Mariana?”. Me llamo Eugenia. QLRP...

Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP...

Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”. Gracias Papi. QLRP...

Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!! chochos los abuelos!!!!!!! ..... somos los padres, me respondieron. QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento ¡¡¡¡¡¡ tiene la misma cara del padre!!!..... es adoptado me respondieron QLRP...

Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui esteril. Tengo 3 hijos. QLRP...

Feliz finde y que no tengáis que utilizar la frasecita :)

Ingenio Andalú

2011-07-19T23:40:00.000+02:00

EL PUENTE DE LAS POLLAS.
Una muestra más del ingenio andalú.
Si, es el nombre que le han puesto a éste puente. Cosas de los de Graná ... ya sabéis el arte que tienen ...
¿La Culpa es del Arquitecto?
Dicen que el Arquitecto no previó que la conjugación del diseño del
muro junto con el ángulo del sol, en una determinada hora del día iba
a causar esa sombra.

Y como va con este nombrecito que no me lo inventé yo añado otro que se llama las 3 P de los hombres según la edad

Las 3 "P" del hombre joven: PENE - PENETRA - PERFECTO
Las 3 "P" del hombre maduro: PENE - PENETRA - POQUITO
Las 3 "P" del hombre mayor: PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

Estos dos e-mails me los ha mandado un amigo andaluz. Gracias Fer:)

Para lo bebedores de agua

2011-07-17T12:41:00.001+02:00

A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino......
Y a los que no lo hacen y son siempre vistos con una botella de agua en sus manos.

Como lo dijo Benjamin Franklin:

En el vino hay sabiduria,

En la cerveza hay libertad,

En el agua hay bacterias.

En un número de ensayos de laboratorio cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado, que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido mas de un kilo de Escherichia
coli, (E. Coli) bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.
Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor) ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación ebullición, filtrado y/o fermentación. Por lo tanto es mejor tomar vino y decir gilipoyeces, que tomar agua y estar lleno de mierda.

No es necesario agradecerme por esta valiosa información: Lo hago como un servicio público :)

Feliz y alegre semana para todo@s

¿entender, o intrepretar?

2011-07-16T12:54:00.002+02:00

De compras

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas. Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:
- "¿Qué necesita, señor?".
- "Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí", responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
- "Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.

FELIZ FINDE Y SI CONDUCES NO BEBAS :)
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo...-, aclara el dependiente -...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta", insiste Manolo.
-"¡Joder!...,- exclama el dependiente- si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde:
"Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en el escaparate?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

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Empujaaaaa...

A las 3,00 de la madrugada suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

-Ehh!!.....dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquííííííííííííííí !!!......... En los golumpioooossss!!!

Regalo con motivo de día de la amistad

2011-07-15T09:45:00.003+02:00

Mi amiga Katy del blog Ciudadana del Mundo me dejó un regalito el día 6 de Julio para celebrar el día de la amistad. Me he despistado y se me ha olvidado del todo pero ahora lo enmiendo.
El día de la amistad es el 20 de Julio, y viene algo adelantado .
Gracias por el detalle y espero sepas ser benevóla conmigo amiga.

Lo comparto con todos mis seguidores golosos y los que no lo son también.

Buen finde y FELICIDADES A TODAS LAS CARMENES Y CARMELOS EN SU DÍA

Camiseta

2011-07-14T23:58:00.000+02:00

Feliz finde amigos y amigas, mañana comento porque hoy estoy lo que dice fuera de juego:)

Todo es relativo como en el post anterior

2011-07-12T10:07:00.000+02:00

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente, que no
llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta y es la paciente que llega toda
sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia, responde el médico
– Mire, yo estaba tomando un Gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme a tomar algo?
- Acepto con placer, con el sofocón que traigo me vendrá bien, responde la paciente aliviada
El médico le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales. De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico se sobresalta y empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice a su acompñante:
-¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

Lo veis en en la vida todo es relativo. Depende del momento y desde donde se mira

Real como la vida misma

2011-07-11T00:00:00.000+02:00

Dos bandidos llegan a una finca y entran a una cabaña, arrastrando a un individuo. Dentro está un negro de 1,90 m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
-"Negro, el jefe ha pedido que le des por el culo a este niñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda".
-Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él".
Cuando los delincuentes se van, el tipo dice al negro:
-"¡¡ Por favor, señor Negro, no me haga eso, tenga piedad por el amor de Dios !!".
-Negro: "¡Cállate la boca y quédate ahí quietecito!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
-"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le saques los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas".
-Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo de él".
Una hora después traen a otro pobrecito.
-"Negro, a este le capas, para que nunca más se meta con las mujeres del patrón".
-Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros".
Finalmente, traen a otro.
-"Negro, éste intentó asesinar al jefe… lo cortas en pedacitos y se los mandas a la familia".
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-"Señor Negro, por favor, no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo,.. soy al que le tiene que dar por culo!!".

Moraleja:
¡¡A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta de que el tuyo no es tan grave !!.
Dependiendo de la situación nuestros problemas son menos graves

Feliz semana

Batería de chistes nacionales e internacionales, un mix ingenuo

2011-07-06T22:15:00.005+02:00

* Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé de Lepe, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el de Lepe le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!

* Dos amigos en la calle
Un amigo le pregunta al otro…
- Oye Manolo…hace frío en la calle…???
- No sé, yo estoy en la vereda…!!!

* Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

* La oreja del gallego
Un gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja. Un compañero le ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice:
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía, mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!

* Empleado lepero
A un lepero en una entrevista de trabajo le dice el representante de la empresa
- Pues muy bien, Ud. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien! Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Euros, y más adelante, 2000 Euros...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!!

* Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".

* En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....

* Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!

* Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Sí.
¡Jolín sí que eres feo !

* Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
-¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
-¡Tu peine imbécil!

* Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
-Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
-¡No imbecil, la familia duerme!

* Una anciana le pregunta al chofer de un microbus:
-¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
-Póngase debajo de la rueda.

En Cuba
* Va un señor al confesionario y justo en ese momento el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.

* Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que
andan detrás de mi.
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.

* La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
-"mi amor, pareces un ALMUERZO Típico"
- "Y como es eso, mami? "
Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos

* Le dice el médico a uno de Bilbao:
- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.
Y el bilbaíno dice:
- Aiba la osti que soy de Bilbao!, si hay que hacerlo se hace.
Le dice el médico:
- ¿Y qué prefiere, anestesia total o local?
- Aiba la osti pues no le dije que soy de Bilbao! A mí sin anestesia ni poyeces.
El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR
A lo que le dice el médico:
- Si ya le dije yo que le iba a doler.
Y le contesta:
- ¡Qué doler ni que ostias!, que me da DENTERA!!!!

*- Oye Patxi! ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?
- Jó! por la moto!
- ¿Te caíste?
- Qué va!, recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento. Sí hombre! ésa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...
- Sí. ¿qué pasa?
- Pues no es verdad

* Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
...A ver, el de bilbao, baja el tanque, coño!!!

* Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero. El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porche?
El lepero responde:
- Que le parecen..... 100 euros ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es de Lepe y hacen muchos chistes sobre ellos .El hombre no le presta atención y al rato suena el timbre. Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo, y ya limpié los pinceles. Como tenía pintura de sobra le dí dos manos, y guardé todo en el garage.
El del Norte, sorprendido, saca el dinero de su bolsillo y le paga lo convenido, y le da además 10 euros de propina. El lepero se lo agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- Ah! señor y no es un Pórche ¡¡es un Toyóta.!!

Por hoy vale, ya tenéis para unos días jajaja. Hay algunos muy pero muy buenos. Que los disfrutéis.
Un abrazo

Ciber amor entre Javier y Marta

2011-07-05T18:26:00.000+02:00

En el mundo virtual y en los chats todo puede ocurrir y dar lugar a situaciones divertidas como estas:

Nueva hucha para guardar lo que sobra del salario…

2011-06-29T23:42:00.001+02:00

Estaré unos días fuera, ( de curro no se) Espero me cuidéis al cerdito y a ver si a mi vuelta ha engordado un poco. Sed generosos:)
Un abrazo para tod@s

Control o Reductores de velocidad en Canadá

2011-06-28T19:34:00.001+02:00

Qué os parece esto para controlar la alta velocidad? Nada de límite a 110, ni multas, ni radares.

Cuando pasan los automóviles por aquí casi paran completamente para poder esquivar o pasar estos hoyos y no averiarlo. ¡Cuidado!

Esta es una estrategia usada actualmente en Canadá como control de alta velocidad. Es mas económico que usar cámaras, pistolas de radar,
oficiales de policía, etc.

Muy ingenioso ... ¡especialmente cuando los mueven de lugar todos los días!!!!!

Cómo consiguió Adán a Eva

2011-06-27T23:14:00.000+02:00

No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día

Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén sintiéndose muy solito...
Así que Dios le preguntó, ¿Qué pasa contigo, tío?
Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar
Dios dijo que iba a darle compañía a Adán...
y que sería una mujer

Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti

Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para ti

Ella siempre estará de acuerdo y aceptará cualquier decisión que tomes y no te rezongará. Siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella. Ella te adorará y reverenciará.

Cuidará de tus hijos

Y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles

Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo.

Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?
-"Te costará un brazo y una pierna"

Adán le preguntó: ¿Y qué me das por una costilla?
Y ya sabes el resto de la historia...
Por pijotero...
GRACIAS ADÁN